Dos tontos y una cesta

Se encuentra un tonto a otro tonto y le pregunta:
-Qué llevas en esa cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-¡Croquetas!

Drácula en la panadería

Entra Drácula en una panadería y le dice a la panadera:
-Deme dos barras de pan.
-¿Pero usted no es Drácula?
-Sí señora.
-Yo pensaba que Drácula bebía sangre.
-Sí,lo que pasa es que ha habido un accidente fuera y es para mojar.

Los ojos y los reyes magos

¿En qué se parece los ojos a los reyes magos?
-Que el negro va detrás.

¿Hacer el amor o la navidad?

Un amigo le pregunta a otro:
-¿Tú qué prefieres hacer el amor o la navidad?
-La navidad.
-¿Y eso?
-Porque la navidad es más a menudo.

La diferencia entre tú y usted

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a comer, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
- Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso.
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:
-Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a comer, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Por las empanadillas

Entra en el médico un matrimonio y dice el esposo:
-Doctor le traigo a mi esposa.
-¡Dios mío! ¿Por qué está toda golpeada?
-Se comió unas empanadillas.
-¿Y eso la puso así?
-Eran mis empanadillas.

Resumen de la segunda guerra mundial

En clase de historia le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito,hazme un resumen de la segunda guerra mundial.
-Ratatatatatata,pium pium pium,boooooom.

El diablo que lo hace todo

Se mueren un francés ,un italiano y un español y van al infierno,el diablo le dice al francés:
-Dime una cosa que no pueda hacer yo.
El francés le dice:
-Que todo lo conviertas en oro.
El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice:
-Que todo se convierta en plata.
El diablo lo convierte todo en plata.Entonces el español se tira un pedo y le dice al diablo:
-Cogeló y lo pintas de verde.

Picha irritada

Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd folla demasiado.
-Ah, menos mal, yo creí que era por masturbarme demasiado.

Carta a Papá Noel

El enviado de Dios

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Los dos locos siguen discutiendo.Entonces, se acerca un tercer loco y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito.¡Yo no he enviado a nadie!

La ventana abierta

Están un hombre y su mujer en la cama. Y él le dice a ella:
-María, cierra la ventana.
-No Pepe, ciérrala tú.
-Venga María ciérrala ya.
-Que no Pepe que estoy muy a gusto, ciérrala tu.
Dice él:
-Vamos a hacer una cosa, vamos a quedarnos callados y el primero que hable se levanta y cierra la ventana.
- Vale Pepe, estoy de acuerdo.
Están media hora callados y no se oye nada, pero entonces se cuela un negro por la ventana y sigue sin oirse nada. Al cabo de una hora se oye a la mujer:
- Pepe, Pepe que me folla.
- Pues levántate y cierra la ventana,que a mí me ha dado dos veces por culo y no he abierto la boca.

14 tías y un condón

Se levanta el telón y aparecen 14 tías y un condón.
¿Cómo se llama la película...?
-Apelo 13

El niño violador

A los 9 años,un niño comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
-¿Qué puede decir a favor de su defendido?
La abogada baja los pantalones al niño.Le agarra el pito y se lo muestra al Magistrado:
-Mire el tamañito que tiene,señor Juez.¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y el niño murmura a su abogada:
- “Abogada,no me lo siga sobando que perdemos el juicio”.

Desafío

Hija embarazada

Una hija a su madre:
-Mamá,me he quedado embarazada.
-Ay hija mia.¿Pero dónde tenías la cabeza?
-Pues entre el volante y el cambio de marchas mamá.

El mago y el loro

En un lujoso crucero,estaban brindando un espectáculo de magia.
El mago en su número,hizo desaparecer su sombrero.En eso un loro,atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él,lo tiene detrás de él!
El mago,molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa,lo tiene debajo de la mesa!
Y así durante todo el número,el loro fastidiaba y fastidiaba al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Sólo el loro y el mago se salvan quedando a la deriva.Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
- Ya huevón! Me rindo!¿Dónde carajo pusiste el barco?

Un gay en el cielo

Esto es un gay que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña al fuego.

Las cenizas de mi padre

En medio de una conversación le dice un amigo al otro:
-Te lo juro por las cenizas de mi padre.
-Pero si tu padre no está muerto.
-Pero fuma mucho.

El aparato reproductor

Le dice un chico a una chica:
-¿Quieres ver mi aparato reproductor?
-No,sinvergüenza.
-Vaya hombre,nadie quiere ver mi MP4.

Un rosario y 20 euros

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que robé una gallina.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre,me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre,es que no me acuerdo de donde la robé,estaba muy borracho.
El cura, enfadado le dice:
-Está bien,reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€.
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo...
-Eh, eh,pero el cura es cliente de muchos años.

Tatuaje especial

La mujer al río

-Señor, su esposa cayó al río.
-Búsquenla río arriba.
-Pero el río va para abajo.
-Háganme caso, está mujer le lleva la contraria a todo.

Novio cruel

Una chica le dice a su novio:
-Si me vuelves a decir gorda te dejo.
-No cariño,piensa en el bebé.
-¿Qué bebé?
-Ah.¿No estás embarazada?

Dos locos a la fuga

Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

El paciente ninfómano

- ¿Qué tengo doctor?
- Tiene que dejar de masturbarse.
- Pero... ¿Por qué?
- ¡Porque le estoy examinando!

Borracho en Alcohólicos Anónimos

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
— ¿Vino sólo?
— No... ¡Con gaseosa por favor!

¿Tendrá cura la esposa?

-Doctor. ¿Cómo está mi esposa?
-Muy mal.
-¿Tendrá cura?
-Por supuesto que tendrá cura...misa, velatorio y entierro.

Película nueva

Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejecito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
-¿Sabes cómo llaman a ese señor?
-¿Cómo?
-Película nueva.
-¿Por qué?
-Próximamente en esta sala.

¿Tiene limones?

En una Tienda . . .
-¿Tiene limones?
-No.
-¿Tiene limones?
-No.
-¿Tiene limones?
-¡Si vuelves a preguntar por limones te doy un tiro!
-¿Tiene pistola?
-No.
-¿Tiene limones?

La boda,la separación y la repartición

Dos amigos se reencuentran después de muchos años,Y uno le comenta al otro:
-Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
-Y los niños?
-El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
-Entonces se quedarán con la madre?
-No, se quedarán con nuestro abogado.

El préstamo del catalán

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden,cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?. Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi.Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

El ojo de cristal y la prótesis de fibra de carbono

Se encuentran dos antiguos vecinos y al saludarse efusivamente le pregunta uno al otro:
-Oye.¿Y qué tal tu padre con el accidente ese que se clavó un punzón en el ojo?-
A lo que el otro contesta:
-Pues muy bien,le han puesto un ojo sintético de cristal y ahora ve mi padre de fábula, fenomenal, mejor que con el que tenía antes,oye.
A continuación,este mismo pregunta a su exvecino:
- Y dime.¿Qué tal tu padre con lo del accidente ese que le pilló una pierna un tren?
-¡Fenomenal,colega!Le han puesto una prótesis de fibra de carbono maravillosa,mi padre ahora corre más que Carl Lewis.
Muy extrañado por la respuesta,el otro dice:
-Hombre, eso habría que verlo.
-Sí,claro.Con el ojo de tu padre.

La máquina que transforma burros en chorizos

Un padre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo después de pensar un rato le pregunta:
-Padre.¿Y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
-¡NO! nooo... nooo..., metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos.
-¡Ahhh...!Entonces, meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro.
Desilusionado, el padre le responde.
-No, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Hacer el amor casi cada día

Un amigo le comenta al otro:
-Yo hago el amor casi todos los días.
-Pues vaya suerte.¿Y eso?
-Porque casi lo hago el lunes,casi lo hago el martes,casi lo hago el miércoles...

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos,el terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
-Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -Le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora.-Le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!-Sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Un bar de pinchos

Entre un hombre en un bar de pinchos y dice:
-Ay,ay,ay...

Una multa difícil

-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

Playa nudista africana

El chiste en el hospital

Una vez se encuentra un doctor con su jefe inmediato y le dice:
-¿Qué le parece doctor que anoche cuando llegué a casa me encontré a mi mujer metida en la cama con otro?
-No puede ser.-Respondió el jefe.
-No doctor no piense mal,me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
Sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de mantenimiento y le hace el mismo chiste.
-¿Qué le parece Don Ernesto que añoche llegué a casa y encontré a mi señora con otro?
Y le contesta Don Ernesto.
-Ay Doctor como lo siento,yo ya lo sabía lo mismo que todos aquí en la empresa,pero nos daba pena que usted se enterara que su señora le pone cuernos.

100 yogures en el banco

Cuatro ladrones roban un banco.Abren la bóveda y ven solo 100 yogures.Molestos, se los toman todos.
Al salir preguntan al vigilante:
-¿Y dónde está el dinero de éste banco?
-¿Cuál dinero? Este banco es de semen.

Manolo de cena con la familia política

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:
-Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
-mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo, y Manolo dice:
-Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Un rosario y 20 euros

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que robé una gallina.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre,me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre,es que no me acuerdo de donde la robé,estaba muy borracho.
El cura, enfadado le dice:
-Está bien,reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€.
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo...
-Eh, eh,pero el cura es cliente de muchos años.

Un viejo como el móvil

En pleno acto sexual una viejecita le dice a su marido:
-Pareces un teléfono móvil.
El Viejo orgulloso dice:
-¿Por qué,vibro mucho?
-No,porque al entrar al túnel se te cae la señal.

La prostituta violada

La jueza a la prostituta:
-Entonces.¿Cuándo se dio cuenta usted que había sido violada?
Y la prostituta le contesta secándose las lágrimas:
-Cuando el cheque me vino rechazado.

El currículum y el inglés

Una chica va a buscar trabajo y le dicen:
-Su currículum es exactamente lo que buscábamos señorita.
-Hay muchas gracias.
-Sólo una pregunta más, ¿De inglés, cómo anda.?
-Totalmente depilada...

Qué calentito

Matrimonio de 98 y 115 años

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche,le tocan a la puerta del cuarto del viejecito.
-¿Quién es?
-Una viejecita suicida...

El 80 cumpleaños.

Había un viejecito que se levanto muy contento porque era día de su cumpleaños en un asilo y cumplía 80 años, salió muy contento y paro a una enfermera y le dijo:
-Enfermera felicíteme.
-¿Por qué?
-Porque es mi cumpleaños.Cumplo 80 años.
-Pues Felicidades.
Pasa otra enfermera y le dice:
-Oiga enfermera,felicíteme.
-¿Por qué?
-Porque hoy es mi cumpleaños.
-Pues felicidades.
-¿Cuántos cree que cumplo?
-No sé
-Pues cumplo 80 años.
Sigue caminado el viejecito y se encuentra una viejecita en silla de ruedas y le dice:
-Felicíteme hoy es mi cumple años.Adivine cuantos cumplo.
La viejecita le dice:
-A ver, bájese la cremallera del pantalón.
El viejecito se lo baja y la viejecita le mete la mano y se pasa un rato agarrando el aparato del viejecito y le dice:
-Ah,pues usted tiene 80 años
-¿Y cómo lo ha sabido?
-Pues le escuché cuando se lo dijo a la enfermera.

Un miedica en el dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas.
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas.
-No doctor,no soporto tener la máscara de gas en la cara.
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas.¿Qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra. -Dice el dentista.
-¿Viagra?¿Para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

El borracho en el velatorio

Un borracho va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, se acerca al féretro la mujer y dice:
-A todos nos tocará.
Y el borracho le contesta:
-¿Que lo van a repartir?

El vino y el coñac

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer:
-Borracho,sinvergüenza, que te gastas todo el dinero en vino.
Y le dice el marido:
-¿Qué te crees, que el coñac me lo regalan,o qué?

El trabajo y facebook

-¿Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja?
-No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.

¿Quieres sexo?

El 1 y el 2

Se sube el telón y se ve al 1 y al 2 picando a una puerta,se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
-Está el tres.

Los tomates y la diarrea

Un hombre que va a un doctor:
- ¿Doctor, puedo comer tomates con diarrea?
- Haga usted lo que quiera, pero a mi me parece una guarrería.

Elefante con diarrea

- ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?

- Mucho espacio.

En el colegio de árbritos

En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

Estamos arreglados con la crisis y los recortes

Diferencias entre ricos y pobres

El mono puñetero

Un hombre entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aquí, por qué no se lo pregunta al pianista, que trabaja aquí desde hace mucho tiempo?
Total, que va el hombre al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe por qué cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues mire, así de repente no caigo, pero si me la tararea...

¿Cómo quiere el señor sus huevos?

En un restaurante pregunta el camarero:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

54 y 18 y viceversa

Un profesor de matemática envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
Querida esposa:
"Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, estaré en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que decía:
Querido esposo:
"Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia que es que:
18 entra más veces en 54... Que 54 en 18. No me esperes, que voy a llegar mañana. Un beso, tu esposa, que verdaderamente te comprende".

El problema en la oficina

Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema, puesto que la oficina es "nuestro" trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
- Bueno…… muy bien!Entonces,...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

El marido con peluquín

Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado.
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
- Pasa, pasa…. que el calvo vuelve mañana.

La mujer conejo

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
-"Finalmente se juntaron".
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: ¿Usted se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió:
-Me refiero a sus piernas, hijo. Me refiero a sus piernas.

La curva cerrada

Dos chicos no muy avispados van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a otro:
-¡Cuidado que viene una curva cerrada!
Y le contesta el otro:
-Claro, a estas horas no va a estar abierta.

¿Contrabando de qué?

Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice:
-Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor.
-Burros, responde con tranquilidad.

¿Los padres saben más que los hijos?

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Pobre hombre

La adivina de la feria

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
-Puedo ver que es padre de dos - Dice la vidente, mirando su bola de cristal.
-¡Ajá! Eso es lo que usted cree-Dice el padre con desdén-Soy padre de tres.
-¡Ajá! - Dice la adivina - Eso es lo que usted cree.

El culo dormido

Habían dos viejas en misa y llevaban mucho rato sentadas en el banco de la iglesia,y una le dice a la otra:
-De estar tanto rato aquí sentada se me ha dormido el culo.
Y la otra le responde:
-Ya,ya,si lo he oído ya roncar tres veces.

Confusión en la parada del autobús

Llega una señora a la parada del autobús y le pregunta a un señor que había:
-¿Perdone,usted hace mucho que espera?
-No,no,yo nunca he sido fruta.

Maldito duendecillo

Llega un Señor al doctor y le dice :
- Doctor,todas las noches me orino en la cama.
- Cuénteme ¿Por qué?
- Es que todas las noches sueño que llega un duendecillo y me dice:
- Hola ¿Ya hiciste pipí?
- Le digo que no y me dice:
- Pues orina de una vez,y me orino doctor.
El Doctor le dice:
- Ahora, cuando llegue el duendecillo, usted le dice que ya hizo pipí, sencillamente.
Llega la noche y sale el duendecillo y le dice:
- Hola! ¿Ya hiciste pipí?
- Sí.
- ¿ Y popó ?

El padre pilla al hijo

Entra el papá en la habitación de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Su padre, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papá, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?

Casi atropello a mi suegra

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Los marcianos y la abuela

-Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?
-Por qué lo dices?
-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-Ah! entonces son amigos.

El gitano y los caballos

Se abrre el telón, aparece un rancho lleno de caballos.
Se cierra el telón y se abre de nuevo.
Aparece un gitano
Se cierra el telón y desaparecen los caballos
¿Cómo se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos.

El chiste del jefe

Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad:
– ¿Es que a usted no le ha hecho gracia?
- A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana.

El pedito silencioso

Una viejita, en la mitad de una misa, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

El borracho cagón

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor.¿ Se ha cagado usted ?
- Si, señora.
- Bueno,y. ¿Por qué no va a lavarse ?
- Porque no he acabado, señora.

Abuela tengo un iPod

‎- Abuela tengo un iPod.
- ¡Tranquilo hijo!, eso aguantando la respiración o con un susto se le quita.

Los cacahuetes sospechosos

Era un autobús repleto de viejecitos paseando por Lourdes. Una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite la acción, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Pasan unos minutos, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Dolor de hombro e inteligencia artificial

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro,se encuentra con unos amigo y les dice:
-Me duele mucho el hombro,creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- ¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina,luego depositó 1 euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas.
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado.
-Y si no deja de masturbarse,no se le curará el hombro.

Accidente en avioneta

Viajan en una avioneta un francés, un americano y un español.
Tras una arriesgada maniobra, tienen un accidente pero sobreviven los tres.
Tras varios días perdidos, comienzan a tener hambre entonces el francés dice:
-Me corto un brazo y nos lo comemos.
Pasan los días y dice el americano:
-Pues yo me corto una pierna y nos la comemos.
Pasan los días y el español comienza a pensar que el siguiente en la lista es él.
Llega el día y decidido se baja los pantalones, los otros emocionados dicen:
-Ummmm hoy nos toca salchica con huevos!!
-De eso nada, un poquito de leche calentita y todos a la cama.

La persona que no interesa

En clase de historia:
-Carlitos ¿Cómo se llama a la persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?
-Profesora.

Por poquito y soy...

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez, el hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
-Mira qué pectorales, por poquito y soy Brad Pitt
Se quita el pantalón y dice:
-Y mira estas piernas, por poquito y soy rambo.
Cuando se quita el boxer dice la mujer:
-Mmmm, por poquito y somos amigas !

La final de la Eurocopa

Un hombre tenía una platea preferencial para la final de la Eurocopa 2012. Cuando se sienta,nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
-No,está desocupado.
Le contesta.
Asombrado el otro dice:
-Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta un asiento como éste para la final del mundial,el evento mas grande del mundo,y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno,en realidad el asiento es mío.Lo compré hace dos años.Se supone que mi esposa me iba a acompañar,pero falleció.Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos,en 1980.
Anonadado,el otro dice:
-Oh… Me dá pena oír eso,es terrible.Pero…¿no encontró a nadie para que lo acompañe…?Un amigo,un pariente,o un vecino,para que usara el asiento…?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No…la verdad que no.Todos decidieron quedarse en el velatorio.

Parece que mucho de historia no sabía

A la pila bendita

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿Ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Disputa de canales

Una mujer está viendo el Canal Cocina y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal porno y yo no te digo nada.

La suegra en el hospital

Llega un doctor a la sala de espera y le dice a un hombre:
-Señor,su madre la que ingresó anoche...tengo una mala noticia
-No, esa no es mi madre,es mi suegra
-Ah bueno, entonces tengo una buena noticia ...

Conversación en el avión con una niña

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de "física nuclear"?
Le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: Hierba; Pero, ¿Por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:
- Hummm........ No tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-¡¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear cuando ni de mierda sabe?!!

Bilbainos de vinos en Castilla

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos,uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
El barman le dice.
-¿No tiene usted otro billete?
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice:
- Un poquito caro teneis aquí el vino,eh!!!!

Vecinos tacaños

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
-Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
-Papa,dice el vecino que no nos deja el martillo porque se le gasta.
-Jo hijo,hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.Bah anda,saca el nuestro..

Chiste sobre la Eurocopa

Entran dos parejas de italianos a un bar y piden 4 coca colas light.
El camarero les dice:
-No tengo light,pero si quieren les puedo poner cuatro zero.

Tatuajes íntimos

Le dice una mujer a su marido:
-Cariño,te podías hacer un tatuaje,que ahora lleva tatuajes todo el mundo.
-Vale.¿En qué brazo me lo hago?
-No,en el brazo no,en tu pene.
-¿Y Qué me pongo?
-Pues ponte mi nombre.
El marido se va a la tienda de tatuajes y le dice al tatuador.
-Quiero un tatuaje.
-¿Y dónde lo quiere?
-En el pene.
-¿Y qué le pongo?
-Dolores.
-Pues no sé si le va a caber,si quiere le pongo Lola,que es lo mismo y tiene sólo cuatro letras.
-Vale.
El tatuador le pone Lola y cuando termina se va al bar de al lado a tomarse una cerveza.Se dirije al servicio a orinar y cuando está orinando mira para el lado y ve a un señor negro que está orinando al lado suyo y este empieza a reirse.
-Ja ja ja,mira pone Ana sólo tres letras y yo Lola,cuatro letras,para que luego digan que los negros la tienen grande.
El negro lo mira y le dice:
-Espera.
La empieza a mover de abajo arriba y de arriba abajo hasta que se pone en erección y dice:
-Mira lee.
Y ponía "República Dominicana".

El sexo de las moscas

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces?
-Matando moscas.
¿Y has matado alguna?
Sí,3 machos y 2 hembras.
Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Mami,mi novio me invitó a salir

-Mami mi novio me invitó a salir.
-Bueno hija él te llevará a comer,a tomar una cerveza,después a un hotel,te acariciará,te quitará la ropa y buscará montarse sobre ti.
Si eso pasa hija.¡ME MUERO!
Al dia siguiente la madre le pregunta:
-¿Cómo te fue?
Le dice la hija:
-Tenías razón,me llevó al hotel,me acarició,me quitó la ropa y cuando se iba a montar encima le dije:¡Y una mierda! Yo voy arriba.Prefiero que se muera tu madre y no la mía.

El velatorio de la suegra

Estaba un hombre trabajando cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
-No jefe, primero el trabajo,después la diversión.

El corte de pelo que nunca llega

Un hombre mete su cabeza en una barberia y pregunta:
-Manolo. ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas cortar el pelo?
El barbero mira a su alrededor y viendo la barbería llena le dice:
-Como dos horas.
El hombre se va y regresa unos días después a la barberia y,desde la puerta,le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que puedas hacerme un corte de pelo?
El barbero mira alrededor de la peluquería y dice:
–Tal y como tengo hoy de gente,como unas tres horas.
El hombre se va.Una semana después el mismo hombre vuelve a la barberia y desde la puerta le pregunta al barbero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El barbero mira alrededor de la barbería y dice:
-Como dos horas y media.
El hombre,una vez más, se va.El barbero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Juanito,ven acá.Mira,me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene,pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después no regresa,regresa tiempo después y pregunta lo mismo.Cuando veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.
Un rato después,Juanito regresa a la barberia,riéndose a carcajadas.
El barbero le pregunta:
–Juanito.¿Por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
-Coño Manolo,a tu casa!!!

Fresa o pera

Están dos borrachos muy borrachos,apoyados en un árbol.Va uno se agacha,toca algo con el dedo,lo chupa y le dice al otro:
-Aquí abajo hay algo que sabe a fresa.
El otro,que también lo toca y chupa
- Sí,pero no sabe a fresa,sabe a pera.
- Que no macho,que sabe a fresa.
Así se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
- Mira,que no era ni fresa ni pera,sinó una cagada.
- Que suerte que no la pisamos,eh?

Las amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante,cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene –Dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la aparición de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos,deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando,cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye,me dejaste esperando ayer.
- Sí,se me presentó un problema,pero pasaré por tu casa hoy.
- Okey,nos vemos luego –Dice la chica,dándole un beso en la mejilla y retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa,quien le preguntó enseguida a su marido:
- Y ésa fulana.¿Quién es?
- Esa es mi amante –Le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo,y comenzó a decirle improperios al marido,pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema,yo te doy el divorcio.Pero recuerda que la casa,el auto y el negocio están a mi nombre.También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito,tu spa,el terapeuta,las compras en NuevaYork,la casa de playa,tu BMW,el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla y le dice al esposo:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan.¿Verdad?

El penal,árbol de penes

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:
- María.¿Qué te ocurre?
- Paco,he tenido un sueño rarísimo,muy extraño.
- Cuéntame –Dice él.
- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas,mariposas,pajaritos volando,casi un paraíso.De pronto empezó a llover,cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.A lo lejos,ví un árbol muy grande,corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.
- María.–Dice el marido.–Seria un PERAL!
- No,no,un PENAL,tenía colgando de sus ramas,como a dos metros de altura,más de 500 PENES preciosos,30 centímetros,rosados,divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno.Me pasé 4 horas sin conseguirlo.
- María –Dice el marido –Eres tonta;estando el mío tan cerca,con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.
- ¡No me jodas Paco!Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo…

El bebé cambiado

Esto era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,cuando llega a casa,la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
-¿Que sucedió?. ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
-Señora usted me dijo que si el bebé se hacía caca que lo cambiara.

¿Qué se asoma?

El marido sorprendido

El marido que se ve sorprendido por su mujer con otra en la cama.
- Desgraciado!Me has engañado
- Igual que tú a mi, le dice él.
- ¿Yooo?
- Pues claro,que me dijiste que llegabas a las diez y son las ocho.

Felices hace veinte años

Está un matrimonio viendo la televisión y le dice el marido a su mujer:
-María,qué felices éramos hace veinte años.¿Verdad?
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso María,por eso.

Las prubas de camuflaje

- ¡Soldado Gutiérrez!
- ¡Diga mi capitán!
- ¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
- iGracias mi capitán!

Miente pinocho miente

Mientras más como menos veo

Esto es un paciente que va al medico:
Paciente: -Doctor,doctor,me pasa una cosa muy rara.
Doctor: -¿Qué cosa?
Paciente: -Que mientras más como menos veo.
Doctor: -¿Cómo que mientras más come menos ve?
Paciente: -Mientras más como menos veo,en el plato!!!

Confusión con el matrimonio

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y… ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible… ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Muerto de risa y de frio

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tú de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
Sí,es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

¿Jugamos al golf?

Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice: - Yo pongo el palo.
Otro dice: - Yo las pelotas.
Y el último dice: - Pues yo no juego.....

El hombre tan viejo

Era un hombre tan viejo,tan viejo,tan viejo,que las gitanas en vez de leerle la mano le leían la cara.

La carta más graciosa de una madre a un hijo

Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por las copias de las llaves para poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya cerré el sobre .

La mujer y su marido

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? -Viuda.

El niño y la placenta

Era un niño tan feo,tan feo,tan feo,que cuando nació y el médico vio la placenta se pensaba que venían gemelos.

¿Qué tienen en común?

Qué tienen en común: Una cerveza congelada,una pizza quemada,y una mujer embarazada ? - Que en los tres casos,alguien no la saco a tiempo.

El gorila violador

-¿Cómo te fue en Africa? -Me perdí en la selva y fui violado por un gorila. -¿Y cómo te sientes? -Mal! no me llama, no me escribe...

El niño forzudo

Una señora le dice a otra: -Mi hijo con cinco años levanta diez kilos. Y la otra señora le responde: -Pues eso no es nada.Mi hijo con un mes es escapaz de levantarno a media noche a toda la familia.

Jaimito contando

Este es Jaimito que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Jaimito le pregunta a su papa -¿Papa que haces? -Pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. Jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

La cigala amputada

-Camarero por favor, a esta cigala le falta una pata. -Sería en una pelea con otra cigala -Pues traigamé a la ganadora.

El marido en la cárcel

-Qué pena que te han metido 2 años en la cárcel. -Ya lo sé cariño. -El juez me ha dicho que cada vez que hiciera el amor con él te quitaría un día. -¿Y tú que le has dicho? -Cállate y vámonos.

El mono habilidoso

Un mono estaba trepado en la cima de un árbol fumando marihuana.
Una lagartija que iba pasando se dio cuenta y dijo:
-Voy a pedirle una fumadita al monito.
Trepo el árbol y el mono le dio para fumar.
Luego de 10 minutos la lagartija le dijo al mono:
-Espérate monito que tengo la boca seca, voy a bajar al río a tomar agua y ya vuelvo.
Se fue la lagartija para el río, pero se encontró con un cocodrilo, la lagartija le dijo:
-¡Por favor señor cocodrilo, no me coma!
El cocodrilo le dijo:
-No te como, pero si me dices donde puedo conseguir marihuana.
La lagartija señalando el árbol le dice:
-Mire, ese mono que esta allá arriba tiene, ahí está fumando.
El cocodrilo se fue a prisa, trepo el árbol, y cuando estaba llegando a la cima el mono le dice sorprendido:
-¡Uy lagartija!... ¡Pero sí que tenías sed!

Dos borrachos y una litera

Era una vez dos borrachos en una habitación de hotel,pero resulta que el hotel tenía una litera y se acuestan a dormir uno arriba y otro abajo,en eso uno empieza a rezar y dice..
-Con dios me acuesto con dios me levanto, la virgen María y el espíritu santo,y en eso que se cae la litera... Y le dice el otro borracho.
- No la haga compadre,ya ve lo que pasa por dormir con tanta gente.

La lógica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.
Una es la Hermana María y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana María: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?
Hermana María: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana María: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa.. .
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana María: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana María: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana María: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó
Hermana María: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana María: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana María: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

El forense bruto

Había un forense, algo torpe,en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le pregunta:

- ¿Cuál es la causa de la muerte?
- Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
- Por eso,natural que muera.

Virgen hasta el matrimonio,o no.

Dos amigos y dice uno:
-Los tiempos ya no son como antes,yo no hice el amor con mi mujer antes de casarme.¿Y tú?
-Yo sí,pero no sabía que se iba a casar contigo.

La regla y el 69

Están una pareja muy cariñosos en casa del chico y los padres no están.En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo dice a ella,pero ella le contesta que tiene la regla.El chaval, que estaba mas salido que el copón dice que no le importa.Empieza a hacerlo.Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval:
-¡Coño,mis padres!
Se viste,va a abrir y es el cartero que trae un certificado.El chaval firma el papelote y el cartero le dice:
-Oiga,tiene sangre aquí al lado de la boca...
-Si,es que me he cortado con una taza cuando estaba bebiendo
Pues seria la taza del Water,porque tiene un pegote de mierda en la frente...

Sabo o sepo

Pepito le dice a Jaimito:
-Yo no sabo.
Jaimito le dice:
-no!Se dice yo no sepo.
Y una vieja que les escucha discutiendo,les dice:
-Miren niños,ni se dice yo no sabo,ni yo no sepo!
-Aja!!!!¿Y como se dice?
-Yo No Se...
-Y si no sabe pa qué se mete?

Pastillas para el culo

Un gay muere y va al cielo,al llegar lo recibe San Pedro y le dice:
-Tomesé esta pastillita.
El gay sin replicar se la toma y pasa 3 dias cagando.San Pedro lo llama y le dice:
-Ahora tomesé esta pastillita verde.
El gay sin preguntar se la toma y pasa 7 dias cagando y San Pedro de nuevo viene y le dice:
-Ahora tomesé esta azul.
El gay tambaleándose se la toma y pasa 15 dias cagando.Ya no le quedaba mierda,llega San Pedro y lo mira ya con los ojos hundios de tanto cagar y le pregunta:
-¿Hijo ya entendiste para qué sirve el culo?

Desilisión en la cama

Incompatible el vino y el trabajo

-Cuando tomo vino no puedo trabajar.Tendré que dejarlo!
-¿Dejarás el vino?
-No, dejaré el trabajo!

Negocio con la suegra

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Ok, trato hecho.

El ordeñador automático

Era un tío que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Está ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrándose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el teléfono, marca el numero de la tienda de donde lo había comprado y desesperado dice:
-Cuando se para esta maquina???.
-Que máquina?- dice el de la tienda.
-El ordeñador automático.
-Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros

¿Me puedo quedar?

- Mi amor se me perdieron las llaves. ¿Me puedo quedar en tú casa?
- Esta bien, pero tengo el período.
- Ah no mira, ya las encontré. Chao.

La enfermera china

Una enfermera china le examina el pene a un paciente:
-Enfermera China: Chelo Mamo?
-Paciente: Sí enfermera que rico!
-Enfermera China: Chelo mamo a coltal pelo no llole..

Un hombre y su peor dia

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
...
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Está bien…

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

- ¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzo pasandole la lengua por el cuello mientras rapidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oido …

- Me parece que hoy no es tu día, campeón…

Qué cagada de peinado

Condones súper

En la farmacia:
-Señorita por favor, ¿Me puede dar unos condones de la talla súper?
-Si claro, enseguida, además que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de teléfono de regalo......

Doctor.¿Cómo duermo?

Una señora en el médico:
- Doctor, no puedo dormir,si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

Examen de pechos

Una mujer que va al medico y le dice;
- Doctor ¿Me examina los pechos?
Y responde el medico:
- Notable alto.

Animales yonkis

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
-Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental..Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!

La vecina caliente

Mi vecina (que está divorciada y buenisima) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡ ¡ ¡ Claro que no ! ! !...
- Entonces....., ¿me puedes cuidar el niño?

No juegues

‎- ¡Hijo! No juegues en la tierra que te vas a ensuciar...
- Y dónde quieres que juegue, ¿en la Luna?

El oso encontrado

Se encuentra un amigo con otro que iba con un oso y le pregunta:
-¿Qué haces con ese oso?
-Es que me lo he encontrado y no sé qué hacer con él.
Y el amigo le aconseja:
-Pues llevaló al zoo.
-Pues has tenido muy buena idea.
Al dia siguiente se encuentran y el amigo seguía con el oso.
-¿Pero hombre,no te dije que lo llevaras al zoo?
-Claro,lo llevé y le gustó mucho,pero hoy lo llevo al cine,no lo voy a llevar todos los dias al mismo sitio...

La pareja y el ligón

Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarrerias!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!
Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarrerias!

Cita y película

Un amigo a una amiga:
-¿Te vienes a mi casa a ver una película?
-¿Y si no me gusta la película?
-Pues nada,te vistes y te vas.

Las drogas y el pajarito

-Jaimito, un pajarito me contó que andas consumiendo drogas...
-No joda maestra! En drogas anda usted que anda hablando con los pajaritos.

Sólo la mitad

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo... lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

Mala sombra

Saludo al chino

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30

Se murió la suegra de mi amigo

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi mejor amigo.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

¿Mi madre o yo?

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Manuseo después de...

Una pareja en la cama:
-¿Por qué después de hacer el amor me tocas las bolitas?
-Porque desde que me operé hecho de menos las mias.

Chica fea

-¿Has visto qué fea es esa chica?
-Oye,es mi hija.
-Perdona,no sabía que usted fuera el padre.
-No soy el padre,soy la madre.

Abuelita cierra los ojos

‎- Abuelita cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

Ha muerto el jefe

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

Traduce al andaluz

Por un chicle al árbol

‎-Mamá,mamá,los niños del colegio me dan un chicle por subirme a un árbol.
-Pero hija,eso es para verte las bragas.
-Ya,pero yo soy más lista y me las quito.

La hija preñada del negro

Un tipo llega a su casa y su hija adolescente le dice que tiene algo importante que contarle:
-Papá, estoy embarazada.
-¡Ay, qué desgracia!
-Pues eso no es todo, el padre es negro.
-¡Qué habré hecho yo para que me pase esta desgracia!
... De repente se oye en la calle el rugir del potente motor de un Ferrari, se asoman y ven a un negro salir del coche, toca en la puerta y entra en el domicilio:
-Buenas, mi nombre es Patrick y soy el que ha dejado embarazada a su hija. Pero no se preocupe pues voy a hacerme cargo de la criatura. Soy un importante empresario. Sólo por ser usted mi "suegro" le ingresaré un millón de € en su cuenta corriente. En cuanto al futuro bebé, si es niño se llamará Patrick como yo y le haré heredero de mi cadena de hoteles, si es niña se llamará Alicia, como su madre, y heredará mi cadena de peluquerías y si por alguna razón, que no quiera Dios, no nace...
Interrumpe el padre diciendo:
-¡Pues te la tiras otra vez a mi hija!

¿Qué es femenino?

Una adivinanza para los más listos.
¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?
Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.
Piensa un poquito, porfa…
Bandera no es femenino, porque tiene palo.
... Gallina tampoco, porque tiene huevos.
Asociación tampoco, ya que tiene miembros.
Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.
Matemática es la única palabra femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

El padre fallecido y los cien mil euros

Estaba una familia acaudalada reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en su ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 75.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
... El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA…
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… ¡y que él gaste cuánto quiera!....jeje

Contractura

Veinte jarras de cerveza

Un hombre entra a un bar y pide 20 jarras de cerveza, cuando se las han servido grita:
- Le pagaré 500 euros a quien sea capaz de bebérselas todas, una tras otra.
Se levanta un cliente del bar y dice:
- Acepto el reto si puedes esperar un cuarto de hora.
El hombre acepta y el otro sale del bar, vuelve al cuarto de hora, y dice:
... - De acuerdo, empieza a beber, y se bebe las 20 jarras una tras otra.
El hombre le paga los 500 euros y le pregunta:
- ¿A dónde ha ido usted antes de bebérselas?
-Ohhh, fui al bar de al lado a comprobar que podía hacerlo!!!

Clase de lenguaje

|Un dia,estaba jaimito en clase y le dijo la profe:
-Jaimito,la m con la a
-Ma
-Repetido
-Mama
-Y con tilde
-¡Matilde!

Aparcamiento imposible

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos....!!

¿Qué ves entre el medio?

El negro y el hombrecillo

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo..
Este mira al hombrecillo y,,,,, ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes alg...ún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Pobre pollito

Desnudo a por una camiseta

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
... -"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."

¿Qué ves?

La báscula que habla

Una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. Ve una báscula, deposita una moneda y la máquina le dice:
- Pesas 70 Kg. y tu futuro es el siguiente: “Al bajarte te tirarás un pedo”.
- ¡Ahora hasta una báscula predice el futuro!
Al bajarse, con el esfuerzo, se tira un pedo.
- ¡No lo puedo creer! ¡Yo me vuelvo a pesar!
... Deposita otra moneda y la báscula le dice:
- Pesas 69,9 Kg. (por el pedo que te has tirado), y tu futuro es el siguiente: “Al entrar al baño te encontrarás con tu exnovio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada”.
-¡Pero cómo me voy a encontrar a mi exnovio en el baño del aeropuerto!
Al entrar se encuentra con su exnovio y sin pensárselo dos veces se echan un polvete.
-¡Pero esta báscula es una maravilla! ¡Ah no, yo me vuelvo a pesar!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 68,8 (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN.

El eco

-Papá,papá.¿Qué es el eco?
-El único que se atreve a contestarle a tu madre.

Niño machista

‎-Mamá,mamá,en el colegio me llaman machista.
-¿Quién hijo?
-Esas perras que creen que porque tienen boca pueden opinar.

Dos niños somalies

Dos niños somalies:
-Anoche estaba comiendo pan y vi un ovni.
-Qué mentiroso eres,comiendo pan dice...

Me llaman facebook

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman facebook.
-¿Y cuánto hace de eso?
-Hace 2 horas aproximadamente y a 18 personas les gusta esto.

El bruto de Pepe del Madrid

Salen del Santiago Bernabeu Sergio Ramos y Pepe y le dice Sergio Ramos a Pepe:
-Oye Pepe,mira qué tia más buena.
Pepe se queda mirándola y dice.
-Pues sí que está buena,sí.
Sergio Ramos le dice:
-Pues entralé Pepe.
Y Pepe le rompió las dos piernas.

Un perro con un solo ojo

-Mamá,mamá,he visto un perro con un sólo ojo.

-Pobrecito.¿Qué estaba tuerto?

-No,es que me he tapado yo un ojo.

Los latigazos del diablo

Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
.- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que quiera en la espalda. ! A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano:

Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
.- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
.- ! Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
.- ! Solo necesito meditación!
.- Bueno, como desees.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

.- Si… dice el hindú.
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
.- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
.- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
.- ! Lo que quieras!
.- Y el español coge al hindú y se lo pone en la espalda.