El mago y el loro

En un lujoso crucero,estaban brindando un espectáculo de magia.
El mago en su número,hizo desaparecer su sombrero.En eso un loro,atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él,lo tiene detrás de él!
El mago,molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa,lo tiene debajo de la mesa!
Y así durante todo el número,el loro fastidiaba y fastidiaba al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Sólo el loro y el mago se salvan quedando a la deriva.Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
- Ya huevón! Me rindo!¿Dónde carajo pusiste el barco?

Un gay en el cielo

Esto es un gay que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña al fuego.

Las cenizas de mi padre

En medio de una conversación le dice un amigo al otro:
-Te lo juro por las cenizas de mi padre.
-Pero si tu padre no está muerto.
-Pero fuma mucho.

El aparato reproductor

Le dice un chico a una chica:
-¿Quieres ver mi aparato reproductor?
-No,sinvergüenza.
-Vaya hombre,nadie quiere ver mi MP4.

Un rosario y 20 euros

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que robé una gallina.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre,me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre,es que no me acuerdo de donde la robé,estaba muy borracho.
El cura, enfadado le dice:
-Está bien,reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€.
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo...
-Eh, eh,pero el cura es cliente de muchos años.

Tatuaje especial

La mujer al río

-Señor, su esposa cayó al río.
-Búsquenla río arriba.
-Pero el río va para abajo.
-Háganme caso, está mujer le lleva la contraria a todo.

Novio cruel

Una chica le dice a su novio:
-Si me vuelves a decir gorda te dejo.
-No cariño,piensa en el bebé.
-¿Qué bebé?
-Ah.¿No estás embarazada?

Dos locos a la fuga

Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

El paciente ninfómano

- ¿Qué tengo doctor?
- Tiene que dejar de masturbarse.
- Pero... ¿Por qué?
- ¡Porque le estoy examinando!

Borracho en Alcohólicos Anónimos

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
— ¿Vino sólo?
— No... ¡Con gaseosa por favor!

¿Tendrá cura la esposa?

-Doctor. ¿Cómo está mi esposa?
-Muy mal.
-¿Tendrá cura?
-Por supuesto que tendrá cura...misa, velatorio y entierro.

Película nueva

Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejecito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
-¿Sabes cómo llaman a ese señor?
-¿Cómo?
-Película nueva.
-¿Por qué?
-Próximamente en esta sala.

¿Tiene limones?

En una Tienda . . .
-¿Tiene limones?
-No.
-¿Tiene limones?
-No.
-¿Tiene limones?
-¡Si vuelves a preguntar por limones te doy un tiro!
-¿Tiene pistola?
-No.
-¿Tiene limones?

La boda,la separación y la repartición

Dos amigos se reencuentran después de muchos años,Y uno le comenta al otro:
-Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
-Y los niños?
-El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
-Entonces se quedarán con la madre?
-No, se quedarán con nuestro abogado.

El préstamo del catalán

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden,cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?. Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi.Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

El ojo de cristal y la prótesis de fibra de carbono

Se encuentran dos antiguos vecinos y al saludarse efusivamente le pregunta uno al otro:
-Oye.¿Y qué tal tu padre con el accidente ese que se clavó un punzón en el ojo?-
A lo que el otro contesta:
-Pues muy bien,le han puesto un ojo sintético de cristal y ahora ve mi padre de fábula, fenomenal, mejor que con el que tenía antes,oye.
A continuación,este mismo pregunta a su exvecino:
- Y dime.¿Qué tal tu padre con lo del accidente ese que le pilló una pierna un tren?
-¡Fenomenal,colega!Le han puesto una prótesis de fibra de carbono maravillosa,mi padre ahora corre más que Carl Lewis.
Muy extrañado por la respuesta,el otro dice:
-Hombre, eso habría que verlo.
-Sí,claro.Con el ojo de tu padre.

La máquina que transforma burros en chorizos

Un padre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo después de pensar un rato le pregunta:
-Padre.¿Y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
-¡NO! nooo... nooo..., metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos.
-¡Ahhh...!Entonces, meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro.
Desilusionado, el padre le responde.
-No, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Hacer el amor casi cada día

Un amigo le comenta al otro:
-Yo hago el amor casi todos los días.
-Pues vaya suerte.¿Y eso?
-Porque casi lo hago el lunes,casi lo hago el martes,casi lo hago el miércoles...

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos,el terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
-Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -Le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora.-Le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!-Sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Un bar de pinchos

Entre un hombre en un bar de pinchos y dice:
-Ay,ay,ay...

Una multa difícil

-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

Playa nudista africana

El chiste en el hospital

Una vez se encuentra un doctor con su jefe inmediato y le dice:
-¿Qué le parece doctor que anoche cuando llegué a casa me encontré a mi mujer metida en la cama con otro?
-No puede ser.-Respondió el jefe.
-No doctor no piense mal,me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
Sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de mantenimiento y le hace el mismo chiste.
-¿Qué le parece Don Ernesto que añoche llegué a casa y encontré a mi señora con otro?
Y le contesta Don Ernesto.
-Ay Doctor como lo siento,yo ya lo sabía lo mismo que todos aquí en la empresa,pero nos daba pena que usted se enterara que su señora le pone cuernos.

100 yogures en el banco

Cuatro ladrones roban un banco.Abren la bóveda y ven solo 100 yogures.Molestos, se los toman todos.
Al salir preguntan al vigilante:
-¿Y dónde está el dinero de éste banco?
-¿Cuál dinero? Este banco es de semen.

Manolo de cena con la familia política

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:
-Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
-mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo, y Manolo dice:
-Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Un rosario y 20 euros

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que robé una gallina.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre,me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre,es que no me acuerdo de donde la robé,estaba muy borracho.
El cura, enfadado le dice:
-Está bien,reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€.
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo...
-Eh, eh,pero el cura es cliente de muchos años.

Un viejo como el móvil

En pleno acto sexual una viejecita le dice a su marido:
-Pareces un teléfono móvil.
El Viejo orgulloso dice:
-¿Por qué,vibro mucho?
-No,porque al entrar al túnel se te cae la señal.

La prostituta violada

La jueza a la prostituta:
-Entonces.¿Cuándo se dio cuenta usted que había sido violada?
Y la prostituta le contesta secándose las lágrimas:
-Cuando el cheque me vino rechazado.

El currículum y el inglés

Una chica va a buscar trabajo y le dicen:
-Su currículum es exactamente lo que buscábamos señorita.
-Hay muchas gracias.
-Sólo una pregunta más, ¿De inglés, cómo anda.?
-Totalmente depilada...

Qué calentito

Matrimonio de 98 y 115 años

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche,le tocan a la puerta del cuarto del viejecito.
-¿Quién es?
-Una viejecita suicida...

El 80 cumpleaños.

Había un viejecito que se levanto muy contento porque era día de su cumpleaños en un asilo y cumplía 80 años, salió muy contento y paro a una enfermera y le dijo:
-Enfermera felicíteme.
-¿Por qué?
-Porque es mi cumpleaños.Cumplo 80 años.
-Pues Felicidades.
Pasa otra enfermera y le dice:
-Oiga enfermera,felicíteme.
-¿Por qué?
-Porque hoy es mi cumpleaños.
-Pues felicidades.
-¿Cuántos cree que cumplo?
-No sé
-Pues cumplo 80 años.
Sigue caminado el viejecito y se encuentra una viejecita en silla de ruedas y le dice:
-Felicíteme hoy es mi cumple años.Adivine cuantos cumplo.
La viejecita le dice:
-A ver, bájese la cremallera del pantalón.
El viejecito se lo baja y la viejecita le mete la mano y se pasa un rato agarrando el aparato del viejecito y le dice:
-Ah,pues usted tiene 80 años
-¿Y cómo lo ha sabido?
-Pues le escuché cuando se lo dijo a la enfermera.

Un miedica en el dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas.
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas.
-No doctor,no soporto tener la máscara de gas en la cara.
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas.¿Qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra. -Dice el dentista.
-¿Viagra?¿Para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

El borracho en el velatorio

Un borracho va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, se acerca al féretro la mujer y dice:
-A todos nos tocará.
Y el borracho le contesta:
-¿Que lo van a repartir?

El vino y el coñac

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer:
-Borracho,sinvergüenza, que te gastas todo el dinero en vino.
Y le dice el marido:
-¿Qué te crees, que el coñac me lo regalan,o qué?

El trabajo y facebook

-¿Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja?
-No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.