Los cacahuetes sospechosos

Era un autobús repleto de viejecitos paseando por Lourdes. Una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite la acción, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Pasan unos minutos, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Dolor de hombro e inteligencia artificial

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro,se encuentra con unos amigo y les dice:
-Me duele mucho el hombro,creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- ¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina,luego depositó 1 euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas.
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado.
-Y si no deja de masturbarse,no se le curará el hombro.

Accidente en avioneta

Viajan en una avioneta un francés, un americano y un español.
Tras una arriesgada maniobra, tienen un accidente pero sobreviven los tres.
Tras varios días perdidos, comienzan a tener hambre entonces el francés dice:
-Me corto un brazo y nos lo comemos.
Pasan los días y dice el americano:
-Pues yo me corto una pierna y nos la comemos.
Pasan los días y el español comienza a pensar que el siguiente en la lista es él.
Llega el día y decidido se baja los pantalones, los otros emocionados dicen:
-Ummmm hoy nos toca salchica con huevos!!
-De eso nada, un poquito de leche calentita y todos a la cama.

La persona que no interesa

En clase de historia:
-Carlitos ¿Cómo se llama a la persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?
-Profesora.

Por poquito y soy...

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez, el hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
-Mira qué pectorales, por poquito y soy Brad Pitt
Se quita el pantalón y dice:
-Y mira estas piernas, por poquito y soy rambo.
Cuando se quita el boxer dice la mujer:
-Mmmm, por poquito y somos amigas !

La final de la Eurocopa

Un hombre tenía una platea preferencial para la final de la Eurocopa 2012. Cuando se sienta,nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
-No,está desocupado.
Le contesta.
Asombrado el otro dice:
-Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta un asiento como éste para la final del mundial,el evento mas grande del mundo,y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno,en realidad el asiento es mío.Lo compré hace dos años.Se supone que mi esposa me iba a acompañar,pero falleció.Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos,en 1980.
Anonadado,el otro dice:
-Oh… Me dá pena oír eso,es terrible.Pero…¿no encontró a nadie para que lo acompañe…?Un amigo,un pariente,o un vecino,para que usara el asiento…?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No…la verdad que no.Todos decidieron quedarse en el velatorio.

Parece que mucho de historia no sabía

A la pila bendita

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿Ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Disputa de canales

Una mujer está viendo el Canal Cocina y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal porno y yo no te digo nada.

La suegra en el hospital

Llega un doctor a la sala de espera y le dice a un hombre:
-Señor,su madre la que ingresó anoche...tengo una mala noticia
-No, esa no es mi madre,es mi suegra
-Ah bueno, entonces tengo una buena noticia ...

Conversación en el avión con una niña

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de "física nuclear"?
Le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: Hierba; Pero, ¿Por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:
- Hummm........ No tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-¡¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear cuando ni de mierda sabe?!!

Bilbainos de vinos en Castilla

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos,uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
El barman le dice.
-¿No tiene usted otro billete?
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice:
- Un poquito caro teneis aquí el vino,eh!!!!

Vecinos tacaños

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
-Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
-Papa,dice el vecino que no nos deja el martillo porque se le gasta.
-Jo hijo,hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.Bah anda,saca el nuestro..

Chiste sobre la Eurocopa

Entran dos parejas de italianos a un bar y piden 4 coca colas light.
El camarero les dice:
-No tengo light,pero si quieren les puedo poner cuatro zero.

Tatuajes íntimos

Le dice una mujer a su marido:
-Cariño,te podías hacer un tatuaje,que ahora lleva tatuajes todo el mundo.
-Vale.¿En qué brazo me lo hago?
-No,en el brazo no,en tu pene.
-¿Y Qué me pongo?
-Pues ponte mi nombre.
El marido se va a la tienda de tatuajes y le dice al tatuador.
-Quiero un tatuaje.
-¿Y dónde lo quiere?
-En el pene.
-¿Y qué le pongo?
-Dolores.
-Pues no sé si le va a caber,si quiere le pongo Lola,que es lo mismo y tiene sólo cuatro letras.
-Vale.
El tatuador le pone Lola y cuando termina se va al bar de al lado a tomarse una cerveza.Se dirije al servicio a orinar y cuando está orinando mira para el lado y ve a un señor negro que está orinando al lado suyo y este empieza a reirse.
-Ja ja ja,mira pone Ana sólo tres letras y yo Lola,cuatro letras,para que luego digan que los negros la tienen grande.
El negro lo mira y le dice:
-Espera.
La empieza a mover de abajo arriba y de arriba abajo hasta que se pone en erección y dice:
-Mira lee.
Y ponía "República Dominicana".