El sexo de las moscas

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces?
-Matando moscas.
¿Y has matado alguna?
Sí,3 machos y 2 hembras.
Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Mami,mi novio me invitó a salir

-Mami mi novio me invitó a salir.
-Bueno hija él te llevará a comer,a tomar una cerveza,después a un hotel,te acariciará,te quitará la ropa y buscará montarse sobre ti.
Si eso pasa hija.¡ME MUERO!
Al dia siguiente la madre le pregunta:
-¿Cómo te fue?
Le dice la hija:
-Tenías razón,me llevó al hotel,me acarició,me quitó la ropa y cuando se iba a montar encima le dije:¡Y una mierda! Yo voy arriba.Prefiero que se muera tu madre y no la mía.

El velatorio de la suegra

Estaba un hombre trabajando cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
-No jefe, primero el trabajo,después la diversión.

El corte de pelo que nunca llega

Un hombre mete su cabeza en una barberia y pregunta:
-Manolo. ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas cortar el pelo?
El barbero mira a su alrededor y viendo la barbería llena le dice:
-Como dos horas.
El hombre se va y regresa unos días después a la barberia y,desde la puerta,le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que puedas hacerme un corte de pelo?
El barbero mira alrededor de la peluquería y dice:
–Tal y como tengo hoy de gente,como unas tres horas.
El hombre se va.Una semana después el mismo hombre vuelve a la barberia y desde la puerta le pregunta al barbero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El barbero mira alrededor de la barbería y dice:
-Como dos horas y media.
El hombre,una vez más, se va.El barbero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Juanito,ven acá.Mira,me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene,pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después no regresa,regresa tiempo después y pregunta lo mismo.Cuando veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.
Un rato después,Juanito regresa a la barberia,riéndose a carcajadas.
El barbero le pregunta:
–Juanito.¿Por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
-Coño Manolo,a tu casa!!!

Fresa o pera

Están dos borrachos muy borrachos,apoyados en un árbol.Va uno se agacha,toca algo con el dedo,lo chupa y le dice al otro:
-Aquí abajo hay algo que sabe a fresa.
El otro,que también lo toca y chupa
- Sí,pero no sabe a fresa,sabe a pera.
- Que no macho,que sabe a fresa.
Así se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
- Mira,que no era ni fresa ni pera,sinó una cagada.
- Que suerte que no la pisamos,eh?

Las amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante,cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene –Dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la aparición de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos,deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando,cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye,me dejaste esperando ayer.
- Sí,se me presentó un problema,pero pasaré por tu casa hoy.
- Okey,nos vemos luego –Dice la chica,dándole un beso en la mejilla y retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa,quien le preguntó enseguida a su marido:
- Y ésa fulana.¿Quién es?
- Esa es mi amante –Le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo,y comenzó a decirle improperios al marido,pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema,yo te doy el divorcio.Pero recuerda que la casa,el auto y el negocio están a mi nombre.También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito,tu spa,el terapeuta,las compras en NuevaYork,la casa de playa,tu BMW,el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla y le dice al esposo:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan.¿Verdad?

El penal,árbol de penes

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:
- María.¿Qué te ocurre?
- Paco,he tenido un sueño rarísimo,muy extraño.
- Cuéntame –Dice él.
- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas,mariposas,pajaritos volando,casi un paraíso.De pronto empezó a llover,cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.A lo lejos,ví un árbol muy grande,corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.
- María.–Dice el marido.–Seria un PERAL!
- No,no,un PENAL,tenía colgando de sus ramas,como a dos metros de altura,más de 500 PENES preciosos,30 centímetros,rosados,divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno.Me pasé 4 horas sin conseguirlo.
- María –Dice el marido –Eres tonta;estando el mío tan cerca,con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.
- ¡No me jodas Paco!Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo…

El bebé cambiado

Esto era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,cuando llega a casa,la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
-¿Que sucedió?. ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
-Señora usted me dijo que si el bebé se hacía caca que lo cambiara.

¿Qué se asoma?

El marido sorprendido

El marido que se ve sorprendido por su mujer con otra en la cama.
- Desgraciado!Me has engañado
- Igual que tú a mi, le dice él.
- ¿Yooo?
- Pues claro,que me dijiste que llegabas a las diez y son las ocho.

Felices hace veinte años

Está un matrimonio viendo la televisión y le dice el marido a su mujer:
-María,qué felices éramos hace veinte años.¿Verdad?
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso María,por eso.

Las prubas de camuflaje

- ¡Soldado Gutiérrez!
- ¡Diga mi capitán!
- ¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
- iGracias mi capitán!

Miente pinocho miente

Mientras más como menos veo

Esto es un paciente que va al medico:
Paciente: -Doctor,doctor,me pasa una cosa muy rara.
Doctor: -¿Qué cosa?
Paciente: -Que mientras más como menos veo.
Doctor: -¿Cómo que mientras más come menos ve?
Paciente: -Mientras más como menos veo,en el plato!!!

Confusión con el matrimonio

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y… ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible… ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Muerto de risa y de frio

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tú de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
Sí,es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

¿Jugamos al golf?

Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice: - Yo pongo el palo.
Otro dice: - Yo las pelotas.
Y el último dice: - Pues yo no juego.....

El hombre tan viejo

Era un hombre tan viejo,tan viejo,tan viejo,que las gitanas en vez de leerle la mano le leían la cara.