El pajarito y las drogas

Le dice una madre a su hijo:
-Me ha dicho un pajarito que te drogas:
-La que se droga eres tú que hablas con pajaritos.

13 hermanos

-Oye.¿Vosotros cuántos hermanos sois?
-13.
-Joder.Debéis de tener a vuestra madre en un pedestal.
-Pues sí,porque si baja viene mi padre y se la folla.

El hijo y las drogas

-¿Hijo tú te drogas?
-No mamá,yo paso.
-Qué bien,qué buen hijo que tengo.
-No mamá,no lo has entendido...

La máquina que transforma burros en chorizos

Un padre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo después de pensar un rato le pregunta:
-Padre.¿Y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
-¡NO! nooo... nooo..., metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos.
-¡Ahhh...!Entonces, meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro.
Desilusionado, el padre le responde.
-No, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

El bebé cambiado

Esto era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,cuando llega a casa,la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
-¿Que sucedió?. ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
-Señora usted me dijo que si el bebé se hacía caca que lo cambiara.

La carta más graciosa de una madre a un hijo

Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por las copias de las llaves para poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya cerré el sobre .

Chica fea

-¿Has visto qué fea es esa chica?
-Oye,es mi hija.
-Perdona,no sabía que usted fuera el padre.
-No soy el padre,soy la madre.

Las zapatillas deportivas

Un padre a su hijo:

-¿Hijo,por qué hablas con tus zapatillas deportivas?

-Porque en la caja pone converse.