Dos tontos y una cesta

Se encuentra un tonto a otro tonto y le pregunta:
-Qué llevas en esa cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-¡Croquetas!

Drácula en la panadería

Entra Drácula en una panadería y le dice a la panadera:
-Deme dos barras de pan.
-¿Pero usted no es Drácula?
-Sí señora.
-Yo pensaba que Drácula bebía sangre.
-Sí,lo que pasa es que ha habido un accidente fuera y es para mojar.

Los ojos y los reyes magos

¿En qué se parece los ojos a los reyes magos?
-Que el negro va detrás.

¿Hacer el amor o la navidad?

Un amigo le pregunta a otro:
-¿Tú qué prefieres hacer el amor o la navidad?
-La navidad.
-¿Y eso?
-Porque la navidad es más a menudo.

La diferencia entre tú y usted

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a comer, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
- Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso.
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:
-Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a comer, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Por las empanadillas

Entra en el médico un matrimonio y dice el esposo:
-Doctor le traigo a mi esposa.
-¡Dios mío! ¿Por qué está toda golpeada?
-Se comió unas empanadillas.
-¿Y eso la puso así?
-Eran mis empanadillas.

Resumen de la segunda guerra mundial

En clase de historia le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito,hazme un resumen de la segunda guerra mundial.
-Ratatatatatata,pium pium pium,boooooom.

El diablo que lo hace todo

Se mueren un francés ,un italiano y un español y van al infierno,el diablo le dice al francés:
-Dime una cosa que no pueda hacer yo.
El francés le dice:
-Que todo lo conviertas en oro.
El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice:
-Que todo se convierta en plata.
El diablo lo convierte todo en plata.Entonces el español se tira un pedo y le dice al diablo:
-Cogeló y lo pintas de verde.

Picha irritada

Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd folla demasiado.
-Ah, menos mal, yo creí que era por masturbarme demasiado.

Carta a Papá Noel

El enviado de Dios

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Los dos locos siguen discutiendo.Entonces, se acerca un tercer loco y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito.¡Yo no he enviado a nadie!

La ventana abierta

Están un hombre y su mujer en la cama. Y él le dice a ella:
-María, cierra la ventana.
-No Pepe, ciérrala tú.
-Venga María ciérrala ya.
-Que no Pepe que estoy muy a gusto, ciérrala tu.
Dice él:
-Vamos a hacer una cosa, vamos a quedarnos callados y el primero que hable se levanta y cierra la ventana.
- Vale Pepe, estoy de acuerdo.
Están media hora callados y no se oye nada, pero entonces se cuela un negro por la ventana y sigue sin oirse nada. Al cabo de una hora se oye a la mujer:
- Pepe, Pepe que me folla.
- Pues levántate y cierra la ventana,que a mí me ha dado dos veces por culo y no he abierto la boca.

14 tías y un condón

Se levanta el telón y aparecen 14 tías y un condón.
¿Cómo se llama la película...?
-Apelo 13

El niño violador

A los 9 años,un niño comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
-¿Qué puede decir a favor de su defendido?
La abogada baja los pantalones al niño.Le agarra el pito y se lo muestra al Magistrado:
-Mire el tamañito que tiene,señor Juez.¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y el niño murmura a su abogada:
- “Abogada,no me lo siga sobando que perdemos el juicio”.

Desafío

Hija embarazada

Una hija a su madre:
-Mamá,me he quedado embarazada.
-Ay hija mia.¿Pero dónde tenías la cabeza?
-Pues entre el volante y el cambio de marchas mamá.