¿Quieres sexo?

El 1 y el 2

Se sube el telón y se ve al 1 y al 2 picando a una puerta,se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
-Está el tres.

Los tomates y la diarrea

Un hombre que va a un doctor:
- ¿Doctor, puedo comer tomates con diarrea?
- Haga usted lo que quiera, pero a mi me parece una guarrería.

Elefante con diarrea

- ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?

- Mucho espacio.

En el colegio de árbritos

En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

Estamos arreglados con la crisis y los recortes

Diferencias entre ricos y pobres

El mono puñetero

Un hombre entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aquí, por qué no se lo pregunta al pianista, que trabaja aquí desde hace mucho tiempo?
Total, que va el hombre al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe por qué cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues mire, así de repente no caigo, pero si me la tararea...

¿Cómo quiere el señor sus huevos?

En un restaurante pregunta el camarero:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

54 y 18 y viceversa

Un profesor de matemática envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
Querida esposa:
"Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, estaré en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que decía:
Querido esposo:
"Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia que es que:
18 entra más veces en 54... Que 54 en 18. No me esperes, que voy a llegar mañana. Un beso, tu esposa, que verdaderamente te comprende".

El problema en la oficina

Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema, puesto que la oficina es "nuestro" trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
- Bueno…… muy bien!Entonces,...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

El marido con peluquín

Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado.
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
- Pasa, pasa…. que el calvo vuelve mañana.

La mujer conejo

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
-"Finalmente se juntaron".
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: ¿Usted se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió:
-Me refiero a sus piernas, hijo. Me refiero a sus piernas.

La curva cerrada

Dos chicos no muy avispados van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a otro:
-¡Cuidado que viene una curva cerrada!
Y le contesta el otro:
-Claro, a estas horas no va a estar abierta.

¿Contrabando de qué?

Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice:
-Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor.
-Burros, responde con tranquilidad.

¿Los padres saben más que los hijos?

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Pobre hombre

La adivina de la feria

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
-Puedo ver que es padre de dos - Dice la vidente, mirando su bola de cristal.
-¡Ajá! Eso es lo que usted cree-Dice el padre con desdén-Soy padre de tres.
-¡Ajá! - Dice la adivina - Eso es lo que usted cree.

El culo dormido

Habían dos viejas en misa y llevaban mucho rato sentadas en el banco de la iglesia,y una le dice a la otra:
-De estar tanto rato aquí sentada se me ha dormido el culo.
Y la otra le responde:
-Ya,ya,si lo he oído ya roncar tres veces.