Examen de pechos

Una mujer que va al medico y le dice;
- Doctor ¿Me examina los pechos?
Y responde el medico:
- Notable alto.

Animales yonkis

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
-Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental..Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!

La vecina caliente

Mi vecina (que está divorciada y buenisima) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡ ¡ ¡ Claro que no ! ! !...
- Entonces....., ¿me puedes cuidar el niño?

No juegues

‎- ¡Hijo! No juegues en la tierra que te vas a ensuciar...
- Y dónde quieres que juegue, ¿en la Luna?

El oso encontrado

Se encuentra un amigo con otro que iba con un oso y le pregunta:
-¿Qué haces con ese oso?
-Es que me lo he encontrado y no sé qué hacer con él.
Y el amigo le aconseja:
-Pues llevaló al zoo.
-Pues has tenido muy buena idea.
Al dia siguiente se encuentran y el amigo seguía con el oso.
-¿Pero hombre,no te dije que lo llevaras al zoo?
-Claro,lo llevé y le gustó mucho,pero hoy lo llevo al cine,no lo voy a llevar todos los dias al mismo sitio...

La pareja y el ligón

Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarrerias!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!
Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarrerias!

Cita y película

Un amigo a una amiga:
-¿Te vienes a mi casa a ver una película?
-¿Y si no me gusta la película?
-Pues nada,te vistes y te vas.

Las drogas y el pajarito

-Jaimito, un pajarito me contó que andas consumiendo drogas...
-No joda maestra! En drogas anda usted que anda hablando con los pajaritos.

Sólo la mitad

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo... lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

Mala sombra

Saludo al chino

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30

Se murió la suegra de mi amigo

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi mejor amigo.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

¿Mi madre o yo?

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Manuseo después de...

Una pareja en la cama:
-¿Por qué después de hacer el amor me tocas las bolitas?
-Porque desde que me operé hecho de menos las mias.

Chica fea

-¿Has visto qué fea es esa chica?
-Oye,es mi hija.
-Perdona,no sabía que usted fuera el padre.
-No soy el padre,soy la madre.

Abuelita cierra los ojos

‎- Abuelita cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

Ha muerto el jefe

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

Traduce al andaluz

Por un chicle al árbol

‎-Mamá,mamá,los niños del colegio me dan un chicle por subirme a un árbol.
-Pero hija,eso es para verte las bragas.
-Ya,pero yo soy más lista y me las quito.

La hija preñada del negro

Un tipo llega a su casa y su hija adolescente le dice que tiene algo importante que contarle:
-Papá, estoy embarazada.
-¡Ay, qué desgracia!
-Pues eso no es todo, el padre es negro.
-¡Qué habré hecho yo para que me pase esta desgracia!
... De repente se oye en la calle el rugir del potente motor de un Ferrari, se asoman y ven a un negro salir del coche, toca en la puerta y entra en el domicilio:
-Buenas, mi nombre es Patrick y soy el que ha dejado embarazada a su hija. Pero no se preocupe pues voy a hacerme cargo de la criatura. Soy un importante empresario. Sólo por ser usted mi "suegro" le ingresaré un millón de € en su cuenta corriente. En cuanto al futuro bebé, si es niño se llamará Patrick como yo y le haré heredero de mi cadena de hoteles, si es niña se llamará Alicia, como su madre, y heredará mi cadena de peluquerías y si por alguna razón, que no quiera Dios, no nace...
Interrumpe el padre diciendo:
-¡Pues te la tiras otra vez a mi hija!

¿Qué es femenino?

Una adivinanza para los más listos.
¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?
Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.
Piensa un poquito, porfa…
Bandera no es femenino, porque tiene palo.
... Gallina tampoco, porque tiene huevos.
Asociación tampoco, ya que tiene miembros.
Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.
Matemática es la única palabra femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

El padre fallecido y los cien mil euros

Estaba una familia acaudalada reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en su ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 75.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
... El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA…
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… ¡y que él gaste cuánto quiera!....jeje

Contractura

Veinte jarras de cerveza

Un hombre entra a un bar y pide 20 jarras de cerveza, cuando se las han servido grita:
- Le pagaré 500 euros a quien sea capaz de bebérselas todas, una tras otra.
Se levanta un cliente del bar y dice:
- Acepto el reto si puedes esperar un cuarto de hora.
El hombre acepta y el otro sale del bar, vuelve al cuarto de hora, y dice:
... - De acuerdo, empieza a beber, y se bebe las 20 jarras una tras otra.
El hombre le paga los 500 euros y le pregunta:
- ¿A dónde ha ido usted antes de bebérselas?
-Ohhh, fui al bar de al lado a comprobar que podía hacerlo!!!

Clase de lenguaje

|Un dia,estaba jaimito en clase y le dijo la profe:
-Jaimito,la m con la a
-Ma
-Repetido
-Mama
-Y con tilde
-¡Matilde!

Aparcamiento imposible

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos....!!

¿Qué ves entre el medio?

El negro y el hombrecillo

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo..
Este mira al hombrecillo y,,,,, ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes alg...ún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Pobre pollito

Desnudo a por una camiseta

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
... -"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."

¿Qué ves?

La báscula que habla

Una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. Ve una báscula, deposita una moneda y la máquina le dice:
- Pesas 70 Kg. y tu futuro es el siguiente: “Al bajarte te tirarás un pedo”.
- ¡Ahora hasta una báscula predice el futuro!
Al bajarse, con el esfuerzo, se tira un pedo.
- ¡No lo puedo creer! ¡Yo me vuelvo a pesar!
... Deposita otra moneda y la báscula le dice:
- Pesas 69,9 Kg. (por el pedo que te has tirado), y tu futuro es el siguiente: “Al entrar al baño te encontrarás con tu exnovio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada”.
-¡Pero cómo me voy a encontrar a mi exnovio en el baño del aeropuerto!
Al entrar se encuentra con su exnovio y sin pensárselo dos veces se echan un polvete.
-¡Pero esta báscula es una maravilla! ¡Ah no, yo me vuelvo a pesar!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 68,8 (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN.

El eco

-Papá,papá.¿Qué es el eco?
-El único que se atreve a contestarle a tu madre.