Monaguillo con el culo roto

Llega un monaguillo a un hospital con el culo roto y lleno de sangre y le dice la enfermera:
-Pasa a la sala de curas.
-No,por favor,a la sala de curas nooooo.

¿Qué es oil?

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué es oil?
-Martes.

Fiesta por el fallecimiento del padre

Un empleado a su jefe:
-Jefe,mañana no voy a venir,es que se ha muerto mi padre.
-¿Otra vez?
-Otra vez jefe.

La pasta o un huevo

Un ladrón a uno que iba por la calle
-¡Dame todo lo que tengas o te corto un huevo! 
-Toma 50 céntimos,está la cosa muy mal! 
-Dímelo a mí que ya tengo 37 huevos en casa.

Parodia travesuras

Pastillas para la envidia

-¿Tiene pastillas para la envidia?
-Sí.
-Joder,qué cabrón...

Hachazo

Un niño ve a su madre desnuda y le pregunta:
-¿Mamá,eso qué es?
-Eso es un hachazo.
-Pues te ha dado en todo el coño mama.

Conversación antes y después del matrimonio

Conversación entre dos enamorados:
Él: ¡Sí!, Menos mal, fue dura la espera…
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: No! ni pensarlo
Ella: ¿Tú me amas?
Él: No lo dudes, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: No! ¿Cómo te atreves a preguntarlo?
Ella : ¿Me besarías?
Él: A todas horas
Ella: ¿Te atreverías a pegarme?
Él: Ni de broma
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí
Ella: ¡Cariño
Para saber la conversación después del Matrimonio, leer de abajo a arriba.

La muerte de Napoleón

La profesora a Jaimito:
-Jaimito,¿qué nos puedes decir de la muerte de Napoleón?
-Que lo siento mucho señorita.

Marido desnudo

En la cama un marido le dice a su mujer:
-Cariño,estoy sin calzoncillos.
-Vale pues mañana te compro unos.

¿Pregunta?

-Cariño,¿me engañas con otra?
-Vale.

Hombre despechado

Casa forrada

-Por qué tienes todas las paredes de la casa forradas de compresas usadas?
-Mi casa,mis reglas.

1 de cada 10 son gays

Un niño le dice a su madre:
-Mamá,dicen las estadísticas que uno de cada diez personas son gays,entonces en mi grupo de amigos tiene que haber uno,espero que sea Lucas que está buenísimo.

Ladrones rumanos

-Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
-¿Y los detuvo?
-Sí si,los de tubo y los de chupito.

Más gorda

Le dice un marido a su mujer:

-Cariño te veo mejor.

-Pues estoy más gorda.

-Por eso,te veo mejor.

María sube

No es lo mismo:
-María sube y pon fresco este besugo.
Que
-María sube y ponte fresca que ya subo.

98% de alcohol

Un señor en el médico: 
-Doctor.¿Cómo salieron los resultados del análisis?
-Tiene un 98% de alcohol en sangre... 
-¿Sólo 98%?¡Maldito hielo!

Reunión del jefe

-Jefe,el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

Plumas y jinete

Un amigo le dice a otro:
-Mi mujer me engaña con un pollo,porque he encontrado plumas en la almohada.
-Pues la mía me engaña con un caballo porque me he encontrado un jinete debajo de la cama.

Menuda resaca

El niño serio

Una mujer le dice a otra:
-Qué serio que es tu hijo.
-Pues mira que le pegamos para que se ria.

Una tónica negra

Un machista va a un bar,se acerca a la barra y le pide a una camarera que había negra:

-Dame una tónica "negra".

Y le responde la camarera:

-Tú lo que quieres es una coca cola.

La infusión en la isla

Se sube el telón y se ve una infusión de té sola en una isla y se baja el telón.¿Cómo se llama la película?
-La isla del té sólo.

Un condón en agua

El cura del pueblo va a visitar a una pianista que cumplía 90 años.Cuando llega a su casa ve que sobre el órgano tenía un jarrón con agua y dentro un condón. El cura asustado le dice: 
-¿Qué es eso del jarrón?: 
-Pues lo encontré hace un par de años tirado en la calle y ponía: "Póngalo sobre el órgano,manténgalo húmedo y evitará enfermedades".¡Y desde entonces ni un catarro!

Cómo meter una talla 34 en una 38

El médico que lo quita todo

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
-Manolo¿Qué te pasa que estás blanco?
-Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber,fumar,hacer el amor...
-Y ¿qué vas a hacer?
-Pues qué quieres que haga Pepe,cambiar de médico.

El gato wifi

-Qué gato más bonito.¿Cómo se llama?
-Wifi.
-¿Y cómo que le has puesto Wifi?
-Porque se lo he robado al vecino.

Me sangra el coño

-Doctor,doctor,me sangra el coño y no para.¿Que puedo hacer?
-Pues unas morcillas.

Dolor de cabeza

-Mamá,mamá,me duele la cabeza.
-Normal,con ese tumor...

Ahoguenlo

-Eso,eso,ahoguen a ese hijo de puta.
-Cállate abuela,que estamos en un bautizo.

Fiesta aburrida

Le dice una amiga a la otra:
-¿Qué fiesta más aburrida eh?
-Vaya,yo cuando encuentre mis bragas me voy.

Espiderman ha descubierto la viagra

Entre pecosos

¿Qué le dice un pecoso a otro pecoso?
-Te gano por puntos

Monja en llamas

Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.

El borracho y los postes

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
-¿Cuántos morados tengo en la cara?
-Cuatro-,responde el policía.
-Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.

Un mes en el gimnasio

Un amigo le dice a otro:
-Llevo un mes en el gimnasio.
-¿Y tu familia no te echa de menos?

La mujer del amigo guiñando

Un amigo le dice a otro:
-Oye,que tu mujer me ha guiñado el ojo tres veces.
-Ah,no,pero eso es porque tiene un tic.
-Pues yo me la he tirado...

El orden sí importa

La profesora le pregunta a jaimito:
-Jaimito,¿cuánto es 5x6?
-30 señorita.
-Muy bien,¿y 6x5?
-No lo sé señorita.
-Pero si es lo mismo,el orden da igual.
-No es lo mismo señorita.¿Si come un filete qué caga?
-Pues caca.
-Pues vaya a comer caca a ver si caga un filete!

La pizza y las porciones

En una pizzería le pregunta el camarero a un cliente: 
-¿Quiere que le corte la pizza? 
-Si,gracias. 
-¿En cuatro,seis u ocho porciones? 
-Ui,mejor en cuatro,que no tengo tanta hambre...

El pajarito y las drogas

Le dice una madre a su hijo:
-Me ha dicho un pajarito que te drogas:
-La que se droga eres tú que hablas con pajaritos.

Visita al otorrino

Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la recepcionista: 
-¿Hay que coger número? 
-Van nombrando. 
-A mi también me gusta mucho ese actor,pero no me cambie de tema...

El estado de Florida

Estaba Jaimito en clase de geografía y le pregunta la profesora:
-Jaimito,¿Sabes cual es el estado de Florida? 
-Pues no profesora,es que no la tengo agregada en el WhatsApp.

Restaurante chino

Un jardinero a otro

¿Qué le dice un jardinero a otro?
-¡Seremos felices mientras podamos!

La pareja de novios en el manicomio

Estaba una pareja de locos sentada en un banco en el manicomio y ella le dice a él:
-Cariño,¿te quieres casar conmigo?
-¿Pero tú te has vuelto loca?
-Pues claro,a ver si tú te crees que estás aquí de vacaciones.