Cinco mamíferos.

La profesora en la clase le pregunta a Jaimito:
-A ver Jaimito,dime cinco animales mamíferos.
-Pues cinco elefantes señorita.

Palmera iluminada

El alcohol y los americanos

Estaba un borracho en un bar bebiendo un chupito detrás de otro.En esto le dice un hombre que pasaba por allí:
-¿Sabía señor que el alcohol mata cada año a más de un millón de americanos? 
-No,no lo sabía,pero tanto me da,yo soy español.

Novio poco sorprendido

Comida de rubias

Una rubia invita a sus amigas a comer a su casa,después del segundo plato,una de ellas se levante y le dice: 
-¡Voy a por los postres! ¿Dónde está la nevera? 
-¡Pues detrás de los imanes!

Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno después de morir.
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, la codicia de los banqueros, los deshaucios, las huelgas, los recortes en sanidad, el bajo nivel educativo, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S de Andalucia, Barcenas, la fortuna de los hijos de Pujol, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, CatalunyaCaixa, los desvarios de Artur Mas, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, el “listo” de Urdangarín, los republicanos, la cadena independentista, Gibraltar, los mineros, los aeropuertos fantasmas de Castellon, Lleida, etc, Tele5, la Pantoja y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

Se viene la suegra

El yerno saluda meloso a su suegra:
- Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros?
- No tengo prisa, cuando se cansen de mí.
- ¡Ah!, ¿entonces ya se va?

La esposa de hulk

-¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
-Porque quería un hombre más maduro.

Accidente de tren

Una mujer va al hospital:
-Doctor,soy la mujer del hombre que ha pillado el tren,dígame.¿Cómo está mi marido?
-Pues de cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
-¿Y de cintura para arriba?
-Pues no lo sé,todavía no lo han traído.

Liado con una sevillana

-Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
-¿Tablao flamenco?
-No,no.Hablaba español.Raro,pero español.

13 hermanos

-Oye.¿Vosotros cuántos hermanos sois?
-13.
-Joder.Debéis de tener a vuestra madre en un pedestal.
-Pues sí,porque si baja viene mi padre y se la folla.

Nuevo en el gimnasio

-¿Cómo te va en el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco.Mira,¿cómo se llamará este?
-Trapecio.
-Yo a ti también tio,y mucho.

Un pelo en el flan

-Camarero¡Hay un pelo en mi flan!
-Es de huevo.
-Da igual. ¡Hay un pelo!
-Ya se lo he dicho,es de huevo.

Sexo anal

-¡Por el culo no,Antonio!
-Pues ya me dirás,Paco.

Suegra agonizando

Se está muriendo la suegra y en su agonía,mira hacia la ventana y dice:
-Qué bonito amanecer.
Y el yerno le dice:
–No se distraiga,suegra,usted concentradita mirando la luz del túnel,usted mirando la luz del túnel.

El hijo y las drogas

-¿Hijo tú te drogas?
-No mamá,yo paso.
-Qué bien,qué buen hijo que tengo.
-No mamá,no lo has entendido...

El bocadillo del tonto

-Tonto,¿De qué quieres el bocadillo?
-De jamón mismo.

Impotencia sexual

Un hombre en el médico:
-Doctor,tengo impotencia sexual.
-Lo que tiene que hacer usted es ponerse un preservativo de lana gorda.
-¿Y usted cree que eso me curará la impotencia?
-No,pero le sudará la polla.

Salto mortal

-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina.
-¿Hace natación?
-Hacía.

Fin de semana perfecto

El marido le dice a la mujer:
-¿Cariño,quieres que pasemos un fin de semana perfecto?
-Vale.
-Pues nos vemos el lunes.

Amigo y el alzheimer

-¿Te has enterado que Manolo tiene alzheimer?
-Pobrecillo,dale recuerdos.

Un marido celoso y la batidora

Un marido celoso llama a su esposa:
-¿Dónde estás mi amor?
-En casa.
-A ver enciende la batidora.
-Rrrrrrrrrr.
-Vale cariño.adiós.
Otro día vuelve a llamar:
-¿Dónde estás mi amor?
-En casa.
-A ver enciende la batidora.
-Rrrrrrrrrr.
-Vale cariño.adiós.
Otro día llega a casa sin avisar:
-Hola hijo.¿Y mamá?
-No se,pero se llevó la batidora.

Pasando de la novia

Le dice un amigo a otro:
-¿Que tal te va todo? 
-Pues muy bien,y a ti que tal? 
-Pues me ha dejado mi novia,pero bien.
-¿Y eso? ¿Qué pasó? 
-Creo que me dijo que no le prestaba atención,o algo así...

Embarazo raro

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.Entonces este la examina y le dice: 
-Señora,felicidades,está usted embarazada.
Ella muy enfadada le dice: 
-Jamas he tocado un hombre en mi vida!
Entonces,el medico se dirige a una vitrina y coge unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.La mujer muy excitada le dice 
-¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El medico le responde:
-Senora,la ultima vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Mujer aparcando

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?

Hijos ricos

Estaban tres amigos hablando de sus hijos, dos de ellos presumiendo:
-Pues el mío es dueño de una inmobiliaria,tiene mucho dinero y le ha regalado una casa a un amigo.
Dice el otro:
-El mio gana mucho dinero,es el director de un concesionario y le ha regalado un coche a otro amigo.
Y dice el tercero:
-Pues el mio es gay,no trabaja,pero le han regalado una casa y un coche dos amigos que tiene!

Dolor de espalda

Estaba una pareja caminando y en esto el marido se agacha y se queda sin poder levantarse:
-Hay que dolor,que dolor!
-¿Que te pasa cariño?
-Me duele mucho la espalda,no me puedo levantar!
Y le dice la mujer:
-Eso va a ser la ciática
-¿Cómo?¿Quien te dijo a ti lo de la asiática?

20 años casada

Le pregunta una amiga a otra:
-¿Y cuánto llevas casada?
-20 años.
-¿Y no se te ha hecho largo?
-No,se me ha hecho ancho.

Pelea desigual

Un boxeador en mitad de combate,se va a la esquina y totalmente destrozado le pregunta al entrenador:
-¿Cómo va la pelea?
-Si lo matas empatáis.

Dos cirujanos en el bar

Dos cirujanos en un bar ven pasar a una chica y dice uno:
-A esa la operé yo.
-¿Qué le sacaste?
-Seis mil euros.

La prisión y el prisionero

Un chico con su novia entran a un hotel y la muchacha le dice:
-Mi amor,yo no se de estas cosas, así que enséñame por favor.
-Mi vida,tu cosita se llama prisión y la mía prisionero,así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primero,el chico se tira boca arriba en la cama,pero la muchacha queda entusiasmada:
-Mi amor,el prisionero esta afuera de la prisión.
El chico no muy entusiasmado le contesta:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.Pero la muchacha es bastante fuerte,joven y golosa insiste:
-Mi vida el prisionero esta afuera otra vez.
Como puede el chico se levanta,con las piernas todo temblando decide ir a por el tercero.
Termina y se tira en la cama,exhausto.
La novia vuelve a la carga.
-Cariño,el prisionero se volvió a salir.
-Mi vida,tampoco podemos condenarlo a cadena perpetua!!!!

Trajes de camuflaje

-¿Tiene trajes de camuflaje?

-Sí señor,pero llevo 5 años buscándolos.

Mourinho y el canal plus

Este es mourinho que llama a canal Plus y dice:
-Hola buenas, soy Mourinho, tengo un problema.
-Hola, dígame, estamos para servirle.
-Pues resulta que cuando contraté el paquete me dijeron que me regalaban la champions y la liga!!

¡Un trío?

Un amigo a otro:
-¿Manolo a ti te gustan los tríos?
-Pues claro que sí.
-Pues corre para tu casa que sólo faltas tú.

Muela a dormir

El dentista le pregunta al paciente:
-¿Le duermo la muela?
-Por mí vale,mientras se despierte para la hora de comer...

Luna o Sol

Dos borrachos por la calle discutiendo mirando para arriba:
-Mira esa es la Luna.
-No,ese es el Sol.
-Que no,que esa es la Luna.
-Que no,que ese es el Sol.
Pasan por al lado de otro borracho y le preguntan:
-Perdona.¿Eso de hay harriba qué es la Luna o el Sol?
-No sé,es que yo no soy de este barrio.

Pensar en el futuro

Va un señor al médico y le dice:
-Doctor,doctor,tengo un problema,es que siempre pienso en el futuro,siempre,desde que me levanto hasta  que me acuesto.
-¿Y desde cuándo le pasa eso?
-Desde la semana que viene.

¿Qué es hacer el amor?

-Qué es hacer el amor?
-Es lo que hacen las mujeres mientras los hombres se las tiran.

Mamá me llaman puta

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman puta.
-Ay,hija,no les hagas caso.Apaga la webcam y ponte la ropa.

Sin miedo a nada

Un niño le dice a otro:
-¿Y tu le tienes miedo al Diablo?
-Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie,ni siquiera a malamén.
-¿Y quien es ese?
-Ni idea,pero debe ser muy malo,porque mi madre cuando reza acaba diciendo:-Y libranos del malamén.

Queso y jalapeños

-Mamá, mamá!En la escuela me pusieron queso y jalapeños en la cabeza.
-No te preocupes Nacho...

Los tres niños perdidos

Estaban una vez tres niños en el bosque perdidos cuando por fin encontraron una cabaña y los niños picaron a la puerta.Cuando les abre una señora y ellos le dicen:
Señora.¿Nos podemos quedar aquí durante 3 semanas?Es que estamos perdidos.
La señora les responde:
Sí,pero no me abran esa puerta que ven allí,¿ok?
La primera semana no la abren,la segunda les dieron muchas ganas y la tercera semana la abrieron,y en ese cuarto había un montón de frascos con penes dentro.La señora.los vio y los ato a los 3 en unas sillas,entonces le pregunta al primero:
-¿Tu papa en que trabaja?
-En una carpintería señora.
Coge un serrucho,le corta el pene y lo mete en un frasco,y uno se estaba riendo.
Le pregunta al segundo:
-¿Y tu papá en qué trabaja?
-Es jardinero señora.
Coge una podadora,le corta el pene y lo mete en un frasco.El último no paraba de reirse y la señora le pregunta:
-¿Y tú de qué te ries?
-Es que mi papá es heladero y me lo va a tener  que chupar hasta que se  me caiga.

Dos gemelos y un gay

Atropello a un unicornio

Un amigo le dice a otro:
-Esta mañana saliendo del trabajo he atropellado a un unicornio.
-No me lo creo.¿Tienes trabajo?

Manifestación

Dos amiga habían quedado para ir a una manifestación y llega una con 40 bates y 40 condones y le dice la otra:
-Chica.¿Pero a dónde vas?
-Que me he liado,que ya no sabía si veníamos a montar un follón o a follar un montón.

El ladrón asesino

Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Ya con el dinero,se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
-¿Me viste robar?
-Si,pero solo de reojo.
El ladrón le da un tiro en la cabeza.Se da la vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
-¿Y usted,me vio robar?
El hombre le contesta:
-Yo no vi nada señor,pero mi suegra sí y hasta lo grabó con el móvil.

El puzzle

Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían,y le dice uno al otro:
-¡Cuánto tiempo!Dónde te has metido?
-Pues he estado en casa haciendo un puzzle!
-¿Un puzzle?.Pues te ha llevado mucho tiempo.
-No te creas,que en la caja ponía de 2 a 3 años.

Vacaciones cortas

Se encuentra un amigo a otro que ha vuelto de vacaciones y le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Cortas.
-Pues te hubieras llevado a tu suegra.

Vago en entrevista

Estaba un vago pidiendo trabajo:
-Venía a pedir trabajo.
-Muy bien,pues casualmente ahora mismo hace falta una persona,está usted de suerte.
-¿Y cuánto me van a pagar?
-Pues depende lo que trabaje.
-Oh.¿Tan poquito?

Cómo se puede ser tan torpe

Leyendo un libro de historia

Se encuentra un anciano a otro en un banco leyendo y le pregunta:
-¿Qué lees?
-Un libro de historia.
El otro intrigado se acerca para ver la portada.
-Pero si esto es un libro de sexo.
-Por eso,para mi el sexo ya es historia.

Pruebas de fertilidad

Una pareja que no podían tener hijos,van a hacerse las pruebas de fertilidad y cuando ven los resultados,el del hombre tiene las letras S.S.P.M y la mujer sólo ponía N.
El hombre le dice a la mujer:
-Ves,tú eres la del problema porque mi resultado dice:Sano Sanote Puro Machote,y el tuyo dice NO.
Una enfermera que había al lado lo escucha y le dice:
-No es así señor,el de su mujer dice Normal y el suyo dice Sólo Sirve Para Mear.

Suegra muriendo

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra.Mirando al túnel,mirando al túnel.

Inoportuno

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman inoportuno.
-¡Y me lo tienes que decir ahora que estoy cagando!

Tetas o codos

Clase de verso

La profesora le dice a Pepito:
-A ver Pepito,dime un verso.
-Allí viene el canguro con una flor en el culo.
La profesora enfadada le regaña,le manda al final de la clase y le dice que vuelva a hacer otro verso.Cuando se va a terminar la clase le dice:
-A ver Pepito,dime el nuevo verso.
-Allí viene el canguro con una flor en la pestaña,porque si la trae en el culo,la profesora me regaña.

Caliente la empanada

Había un hombre vendiendo empanadas y decía:
-Caliente la empanada,caliente la empanada.
Una mujer le compra una y al tocarla dice:
-Señor,esta empanada esta fria.
-Si,por eso le digo que la caliente.

El jamón bien curado

Un señor que estaba comiendo en un restaurante le pregunta al camarero:
-Perdone.¿Este jamón está bien curado?
-Sí señor.
-Pues entonces ha tenido una recaida.

Sal de frutas

Un tipo en el médico:
-Doctor,me he acostado con todas las prostitutas del pueblo y sigo con ardor de estómago.
-Sal de frutas,le dije sal de frutas,no sal de putas.

El jarabe taurino

-¿Manuel,cómo se llamaba el jarabe aquel para que los toros monten a las vacas?
-Ahora mismo no me acuerdo del nombre,pero sabe a fresa.

Hablando de matrimonio

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay,después de 2 años de noviazgo,ahora mi novio me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te ha dicho?
-Que tiene esposa y dos hijos.

Nariz en inglés

La profesora le pregunta a jaimito:
-¿Cómo se dice nariz en inglés?
-Nose.
-Cómo que no lo sabes si lo repasamos ayer.