La regla y el 69

Están una pareja muy cariñosos en casa del chico y los padres no están.En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo dice a ella,pero ella le contesta que tiene la regla.El chaval, que estaba mas salido que el copón dice que no le importa.Empieza a hacerlo.Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval:
-¡Coño,mis padres!
Se viste,va a abrir y es el cartero que trae un certificado.El chaval firma el papelote y el cartero le dice:
-Oiga,tiene sangre aquí al lado de la boca...
-Si,es que me he cortado con una taza cuando estaba bebiendo
Pues seria la taza del Water,porque tiene un pegote de mierda en la frente...

Sabo o sepo

Pepito le dice a Jaimito:
-Yo no sabo.
Jaimito le dice:
-no!Se dice yo no sepo.
Y una vieja que les escucha discutiendo,les dice:
-Miren niños,ni se dice yo no sabo,ni yo no sepo!
-Aja!!!!¿Y como se dice?
-Yo No Se...
-Y si no sabe pa qué se mete?

Pastillas para el culo

Un gay muere y va al cielo,al llegar lo recibe San Pedro y le dice:
-Tomesé esta pastillita.
El gay sin replicar se la toma y pasa 3 dias cagando.San Pedro lo llama y le dice:
-Ahora tomesé esta pastillita verde.
El gay sin preguntar se la toma y pasa 7 dias cagando y San Pedro de nuevo viene y le dice:
-Ahora tomesé esta azul.
El gay tambaleándose se la toma y pasa 15 dias cagando.Ya no le quedaba mierda,llega San Pedro y lo mira ya con los ojos hundios de tanto cagar y le pregunta:
-¿Hijo ya entendiste para qué sirve el culo?

Desilisión en la cama

Incompatible el vino y el trabajo

-Cuando tomo vino no puedo trabajar.Tendré que dejarlo!
-¿Dejarás el vino?
-No, dejaré el trabajo!

Negocio con la suegra

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Ok, trato hecho.

El ordeñador automático

Era un tío que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Está ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrándose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el teléfono, marca el numero de la tienda de donde lo había comprado y desesperado dice:
-Cuando se para esta maquina???.
-Que máquina?- dice el de la tienda.
-El ordeñador automático.
-Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros

¿Me puedo quedar?

- Mi amor se me perdieron las llaves. ¿Me puedo quedar en tú casa?
- Esta bien, pero tengo el período.
- Ah no mira, ya las encontré. Chao.

La enfermera china

Una enfermera china le examina el pene a un paciente:
-Enfermera China: Chelo Mamo?
-Paciente: Sí enfermera que rico!
-Enfermera China: Chelo mamo a coltal pelo no llole..

Un hombre y su peor dia

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
...
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Está bien…

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

- ¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzo pasandole la lengua por el cuello mientras rapidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oido …

- Me parece que hoy no es tu día, campeón…

Qué cagada de peinado

Condones súper

En la farmacia:
-Señorita por favor, ¿Me puede dar unos condones de la talla súper?
-Si claro, enseguida, además que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de teléfono de regalo......

Doctor.¿Cómo duermo?

Una señora en el médico:
- Doctor, no puedo dormir,si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.