El niño que descubre el semen

Estaba un niño masturbandose y eyacula en su mano y va corriendo a decirle a su papá:
-Papá, papá que es esto.
Y el papá le dice:
-Pues esos son tus hijitos.
El niño se queda obserbando su mano y le pone la mano en la cara de su papá y dice:
-!Besitos al abuelito!

Tres bolsas de basura

Era un hombre tan pobre,tan pobre,tan pobre,que cuando pasaba el camión de la basura le pedía tres bolsas.

El señor con neumonía

Doctor, doctor, vengo a que me quiten la neumonía.
- Vamos a ver, ¿Usted fuma?
- Pues, un paquete diario.
- De ahora en adelante olvídelo. NI UN CIGARRILLO. ¿Bebe alcohol?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña.
... - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. ¿Usted hace el amor a menudo?
- Bueeeeno.... cuando me deja mi mujer...., más o menos 1 vez por semana.
- Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, ¡que me lo va a quitar todo menos la neumonía!

Embazada y ferrari

¿En que se parece un ferrari a una embarazada?
-En que los dos van follados.

Cárcel y prisión

Si cárcel y prisión es lo mismo,¿Por qué no es lo mismo carcelero y prisionero?

El bautizo a distancia

Era un niño tan feo,tan feo,tan feo,que el cura lo bautizó con una pistola de agua.

Papa Noel y los caramelos

Le dice Papá Noel a una niña:

-Si me das un besito te doy un caramelo.

-¿Y si te la chupo me das todo el saco?

La calculadora de bolsillo

Un amigo le dice a otro:

-Oye,te vendo una calculadora de bolsillo.

-Y yo para qué la quiero,si ya sé cuántos bolsillos tengo!!!

Me quiero casar con su hija

- Asi que quieres casarte con mi hija?
-Si señor !!!
- Y ya tienes donde meterla?
- No. Por eso quiero casarme con su hija !!!

El chupon de tetas

-Cariño,quiero chuparte las tetas.

-¿No puedes ser más romántico?

-Cariño,quiero chuparte las tetas bajo la lluvia.

Me llaman Lady Gaga

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman Lady Gaga.

-¿Quién hijo?

-Alejandro,Alejandro...

La adivina de la feria

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —Dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree...
—Dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.!!!!!

Pelea de mujeres

Policía !!! :
¿Cuál es su emergencia?
- ¡Auxilio 2 chicas están peleando por mí!
- Ok entiendo ¿pero cuál es el problema?
- La fea va ganando !!!

No estoy sordo!!!

—¡¡¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos!!!

—¡No me grites que no soy sordo!!! Ademas aquí no vendemos calzoncillos!!

El abogado ¨generoso¨

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a
investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
... - ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida.
Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dice:
- Ud. también venga.
El hombre, con una voz lastimera dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también.. respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró
al abogado y le dijo,
Sr., es Ud. muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contesta:
-Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.
El pasto está como de dos metros de alto !!!!!!!

Nadie me quiere

-Mamá,mamá,en el colegio nadie me quiere.

-Vete a tomar por culo ya de aquí.

Papa está casi muerto

‎-Mami mami! Papa esta muerto encima de la sirvienta con los ojos volteados !!!!
-Muerto?
-Bueno, muerto muerto no. Todavia mueve el culo rapidito !!!!

Matrimonio en el dentista

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño !!!!

El niño interesado

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman interesado.

-¿Quien hijo?

-Si me das 5 euros te lo digo.

El significado del sueño

Una mujer le dice a su marido:
- Anoche soñé que el domingo, por mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes. ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. Ella lo abre muy emocionada y ve que contiene un libro: El significado de los sueños.

Opina sobre este bloc

Hola amigos,debajo de los chistes,donde pone La blogoteca los chistes de Jose Padilla ,podeis opinar y valorar este bloc,a todos los que comenten y puntuen el bloc muchas gracias.

La rubia que vuelve de vacaciones

Una rubia vuelve de vacaciones de Estados Unidos y le pregunta un amigo:

-¿Qué fué lo que más te sorprendió en tu visita a los Estados Unidos?

-Es increible la cultura,por ejemplo,los niños de 2 y 3 años ya hablan inglés.

Condones de sabores

-Maria,me he comprado condones de sabores,apaga la luz y adivina el sabor.

-Mmm,sardinas con queso.

-Espera que me lo ponga tonta.

El señor vizco

-¿Señor,usted es vizco?

-No,lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.

O te portas bien o...

Un padre a su hijo:

-Hijo,portate bien o te voy a hacer lo que a tu hermano mayor.

-¿Qué hermano?

-Exacto...

¿Por qué existen las suegras?

-¿Por qué existen las suegras?

-Porque el demonio no puede estar en todos lados.

He dejado las drogas

-Cariño,tengo dos noticias,una buena y otra mala.

-Dime mi vida.

-La buena,que he dejado las drogas,y la mala que no sé dónde.

Me llaman loco

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman loco.

-¿Quién hijo?

-Las ardillas.

Dos locos y el color de los pedos

Dos locos en un manicomio, uno con los pantalones bajados y el otro sosteniendo una vela detrás del culo del primero

En esto que se acerca el director del centro y les pregunta:
.- ¿Se puede saber qué estais haciendo?

A lo que responde el loco de la vela:
.- Es que estamos intentando averiguar de qué color son los pedos

¿Ah, sí? –pregunta el director– ¿Y de qué color son?

Y el loco responde:
.- No lo sabemos, porque cada vez que este se tira uno, apaga la vela.

El perrito y el hermanito

-Papá papá.¿Qué hace ese perro encima de esa perra?
-Nada hijo un perrito.
Al tiempo el niño pilla a papá encima de mamá.
-Papá papá.¿Qué haces con mama?
-Un hermanito.
-Pues mejor dale la vuelta que yo quiero un perrito.

Durmiendo o no

Un esposo a su mujer:

-Cariño,anoche mientras dormias me insultabas.

-¿Y qién te ha dicho que estaba durmiendo?

La raja de la profesora

A la profesora se le cae la tiza y se agacha a cogerla pero como llevaba falda corta se le vio un poco.

La profesora pregunta: ¿Que habeis visto?
.-Yo nada profesora.
Muy bien Sara.

¿Y los demás?
.- Yo un poco de entrepierna.
¡Expulsado 2 meses!

.- Yo le he visto un poco más arriba.
¡Expulsado 5 meses!

¿Y tú Jaimito?
.- Adiós chicos, hasta el año que viene.

El paraiso

-Papá.papá.¿Qué tiene mamá entre las piernas?

-El paraiso.

-¿Y tú?

-La llave del paraiso.

-Pues cambia el bombín que el vecino tiene una copia.

Los bomberos en Francia

¿Cómo llaman a los bomberos en Francia?

-Pues por teléfono.

El escorpión

Un tipo sale del trabajo y llega su casa.
Al llegar ve a su mujer muy alarmada corriendo hacia él, que le dice:

-¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá le picó un escorpión!

Y el esposo pregunta:
.- ¿Cómo que un escorpión? ¡Si en la caja que compré habían cinco!

Regar lloviendo

Uno de Lepe a otro:
-¿A dónde vas?
-A regar el jardín.
-Pero si está lloviendo!
-No importa,llevo paraguas...

El pozo de los deseos

Había una pareja paseando por el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos,el esposo tira una moneda y pide un deseo.Le toca a la mujer,se tropieza y cae dentro del pozo y dice el marido:

-Pues sí que funciona!

Las zapatillas deportivas

Un padre a su hijo:

-¿Hijo,por qué hablas con tus zapatillas deportivas?

-Porque en la caja pone converse.

El niño ciego

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman ciego.

-Guau guau...

¿Y el guante?

En navidad,un dia de mucho frio,le dice una hija a su madre:

-Mamá,mamá,me sobra un guante.

-No hija,te falta una mano.

El tipo más gay

Había un tipo tan gay,tan gay,que cada 28 dias le daba diarrea.

Una silla a otra

¿Que le dice una silla rica a una silla pobre?

-Pobresilla

El marido llorón

Una pareja de viejitos y le pregunta la viejita a su esposo:
- Mi amor, cuando yo me muera, ¿tú vas a llorar?
- Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier tontería.

Jugar con el abuelo

-Mamá,mamá.¿Puedo jugar con el abuelo?

-Vale,pero luego coloca los huesos en su sitio.

El peo futbolista

Hay cuatro amigos en un bar y dice uno:

-Me voy a tirar un peo.

Se van los tres amigos corriendo a la otra esquina de la barra y dice éste:

-He dicho que me voy a tirar un peo,no un corner.

Mamá,mamá,me llaman huérfano

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman huérfano.

-Niño,ve saliendo ya del cementerio que tenemos que cerrar!

¿Con cuántas?

Una mujer le pregunta a su marido:

-¿Con cuántas mujeres has dormido?

-Contigo nada más!Con las demás no me da sueño.

El novio pide la mano

El novio a su futuro suegro.
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
-Sí señor, yo trabajo y sí puedo…
-¿Está seguro?Mire que somos nueve...

Puerta en inglés

En una entrevista de trabajo:
-¿Usted sabe inglés?
-Sí,porsupuesto.
-A ver.¿Cómo se dice puerta?
-Door.
-¿Y el que las vende?
-Vendedoor.

El décimo de lotería

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

.- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
.- Cuatro veces.

Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
.- 2 hijos.

OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
.- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.

O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Las novelas

¿Por qué en África no dan novelas?

-Porque las dan después de comer.

Las mujeres africanas

¿Para qué se embarazan las mujeres africanas?

Pues para sentirse el estómago lleno.

12.000 euros o 2 años

Un acusado,al salir de un juicio le llama su mujer:

-Manolo.¿Que te ha dicho el juez?

-Que 12.000 euros o 2 años de carcel.

-Pues Manolo,tú no seas tonto,tú coge el dinero.

¿Mamá?

-Mamá,mamá,huele a muerto.
-Mamá,mamá,mamiiiiiii...

Padre de quintillizos

Un señor llama al teléfono del periódico local:

-Hola,llamaba para anunciarles que he sido padre de quintillizos.

-¿Puede repetirlo?

-No,no,con cinco ya tengo bastante!

Cerveza helada

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
-¿Que pasa? dice ella:-¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
-¡Muchas veces!
-¿Y entonces que mira?
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Backstreet Boys

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman Backstreet Boys.

-¿Quién hijo?

-Everybodyy yeeeaah.

El borracho en el banco

Había un borracho sentado en un banco y pasa un policía y le pregunta:

-Hola.¿Usted ha visto a un hombre doblar la esquina?

-No,yo cuando vine ya estaba doblada.

El hombre que asustaba al miedo

Era un hombre tan feo,tan feo,que cuando se murió,el diablo dormia con la luz encendida.

La novia embarazada

La novia le dice al novio:

-Cariño,estoy embarazada.¿Qué te gustaría que fuera?

-Pues me gustaría que fuera mentira.

¿Tu hijo es gay?

Un amigo le pregunta a otro:

-¿Oye,qué me he enterado que tu hijo es gay?

-Qué va,eso es lo que va diciendo el novio!!

El borracho que le pega a la mujer

La mujer va al médico con un ojo morado y el doctor le dice:
.- Qué le sucedió, señora.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega.

Hay una solución para eso, dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear…!

Que bueno señora!! Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?

Madre precavida

-¿Mamá,mamá,por qué estás colocando las luces de navidad?Si estamos en mayo.

-Es que tu enfermedad no va a llegar a navidad...

Diferencia entre soltero y casado

¿Qué diferencia hay entre soltero y casado?

Cuando estás soltero te gustan todas.

Cuando estás casado te gustan todas menos una.

Algo feo

Un señor en el médico:

-Doctor,doctor,tengo algo feo.

-Pues no se la mire.

Chiste de matemáticas

-¿Te sabes un chiste de matemáticas?

-Mas o menos,por?

Condones olímpicos

Va un señor a la farmacia y se encuentra con un nuevo producto,lo compra y luego va con su señora y le dice:
-Mira lo que compré, condones olímpicos!
-¿A sí?
-Sí, y vienen en tres colores, oro,plata y bronce,como las medallas.
-¿Y cual piensas usar esta noche?
-Oro porsupuesto!
-Sabes que mi amor?No sería mejor que usaras el de plata? Por primera vez me gustaria que no acabes primero!

De coches va la cosa

QUE LE DICE UN MECÁNICO A SU MUJER???

"MERCEDES", "BENZ" Y PONTE "A4" PATAS QUE TE VOY A ECHAR UN "VOLVO" EN
EL "PORCHE" Y NACERÁ UN "CLÍO", PORQUE EN ESTO DEL "SAXO" NO HAY QUIEN
"MEGANE"!!
... ... A LO QUE SU MUJER LE RESPONDE:
Y QUÉ "MAZDA"!
! ERES UN "GOLF"-O. ME PONGO "A2" PATAS Y ME DAS POR DE "TRANS" , LUEGo TE COMO
EL "POLO" Y TE PONGO MIRANDO PA "CÓRDOBA" O "LEÓN" Y QUE "SEAT" LO QUE
"SEAT", PERO CON "STYLO

Un dolor de cojones

Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- ¡Coño! No sabía que había un doctor para cada huevo.

El borracho arañado

Llega un hombre a su casa muy borracho y con toda la cara arañada y le dice su mujer:
-¿Ya vienes borracho eh?
-Yo no.
-¿Cómo que no?Vienes borracho perdido.
-Que no.
El hombre se va al baño,y a los dos minutos va la mujer y le dice:
-¿Que no estas borracho eh?¿Entonces qué haces poniendo las tiritas al espejo?

Un huérfano en una pizzería

Llega un huérfano a una pizzería y le pregunta la dependienta:

-¿Qué quieres?

-Dos familiares...

La ranita

Estaban en una ramita de un árbol una pareja de pájaros y una ranita,la ranita pega un salto y se pega un trompazo tremendo contra el suelo,y le dice un pájaro al otro:

-¿No crees que deberiamos de decirle ya que es adoptada?

La corrida

-Mamá,mamá,en la tele hay una corrida.

-¿Y qué quieres que la grave?

-No,que la limpies.

En una farmacia de Londres

Entra un señor en una farmacia de Londres y pregunta:

-¿Hay ampollas?

-Wellcome Mr Pollas.

Cuando hace el amor

Un amigo le pregunta al otro:

-¿Tu cuando haces el amor hablas con tu mujer?

-Hombre si me llama por teléfono...

Depende del tiempo

Un señor le pregunta a una prostituta:

-Perdona.¿Cuánto cobras?

-Depende del tiempo.

-Supongamos que llueve...

La madre ciega y sorda

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

-¿Hombre,qué tal?

-Pues mira,con mi madre que se ha quedado ciega y sorda.

¿Y a dónde vas,al médico?

-Que va,a que le corten la luz y el teléfono.

A los Reyes Magos

Le pregunta una prostituta a otra:

-¿Y tú,qué le vas a pedir a los Reyes Magos?

-Pues 60 euros,lo que a todos.

El terremoto

Después de un terremoto,se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

-¿Y tu casa,sufrió mucho?

-Que va,se cayó enseguida.

Chicos huérfanos

Ring,ring:

-Hola.¿Es la casa de los chicos huérfanos?

-Sí.

-Está tu papá o tu mamá por ahí?

Los deditos del niño

-Mamá,mamá,cuando me crezcan los deditos.¿Los puedo volver a meter en el ventilador?

El conductor amable

Un policía para a un conductor:

-¿Me da su permiso para conducir?

-Claro que sí señor agente,conduzca.

La casa del terror

Era una mujer tan fea,que un dia fué a la casa del terror y le dieron una solicitud de empleo.

El burro asesino

En un pueblo le dice un vecino a otro:

-¿Murió alguien?

-Sí,mi burro mató a mi suegra de una patada.

-¿Y toda esta gente conocía a tu suegra?

-Que va,vienen a comprarme el burro.

El sujetador

-Mamá,mamá,ya tengo 13 años.¿Por qué no me compras un sujetador?

-No.

Anda,mamá,que ya tengo 13 años,comprameló.

-Ya te dije que no,cristobal.

La cara

Le dice un tipo a otro:

-Perdone,pero me parece que he visto esa cara en otro lado.

-Imposible,la tengo siempre en el mismo sitio desde que nací.

La abuela mecánica

-Mamá,mamá.¿La abuela es mecánica?

-No hijo.¿Por qué?

-Porque viniendo del cole la he visto debajo de un autobús.

El boomerang

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?

-Palo!

El pueblerino y el desodorante

Entra un pueblerino en una droguería y le dice al dueño:
-¿Me da un desodorante?
-¿De bolita?
-No,de sobaco.

El vino más amargo

¿Sabes cuál es el vino más amargo?

-El vino mi suegra.

En el restaurante

Llega un señor a un restaurante y le dice el camarero:

-Señor,¿Vino de la casa?

-No,del trabajo.

La abuelita

-Mamá,mamá.¿Puedo mecer a mi abuelita?

-Espera hijo,que primero hay que ver quien la ahorcó.

Dos amigos catalanes

Se encuentran dos amigos catalanes y le dice uno a otro:

-Hombre,y tu anillo de matrimonio?

-Es que esta semana lo lleva mi esposa.

El avión

Por dónde sales si un avión explota?

Respuesta:

Por la tele.

El huevo pasado por agua

En un restaurante:
-Camarero,este huevo pasado por agua no está en condiciones.
-Como que no?Claro que sí hombre,comaseló.
A los 5 minutos le dice el señor:
-El pico y las patas también me las como?

¿Como se llama?

Se sube el telón y se ve a un perro haciendo tras tras por atrás a un hombre.

¿Como se llama la película?

Siento un dálmata.

El borracho en la puerta de su casa

Un borracho que llega a su casa,y no puede abrir la puerta.Después de tanto ruido su mujer se asoma al la ventana y le dice:

-Paco!!¿Te tiro la llave?

-Y dice Paco:

-No si la llave la tengo,tiramé la cerradura que es lo que no encuentro.

En la piscina

-Oiga,por favor!Haga el favor de no mearse en la piscina.

-Pero si todo el mundo lo hace.

-Sí,pero no desde el trampolín.

Buscando trabajo

Un hombre en una entrevista de trabajo:

-Empezará ganando 1.000 euros y más adelante cobrará 1.500.

-Pues ya vendré más adelante.

Entre uno y otro

Dos amigos:

-Oye,¿Tú fumas entre polvo y polvo?

-Ya lo creo,trece o catorce cartones.

Mensajes de móvil entre novios

SMS de la novia al novio:

Si estas riendo,mándame tu risa;Si estas soñando,mándame tus sueños;Si estás llorando,mándame tus lágrimas.

SMS del novio:

Estoy cagando...¿Te mando algo?

Abuelo pastillero

- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.
- ¿Y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.

En busca del abuelo

-Mamá,mamá,ya no quiero conocer al abuelo.
-Callaté y sigue cavando.

El niño al padre

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

El hombre perro

Un hombre en el psicólogo:
-Y desde cuándo tiene usted complejo de perro?
-Desde cachorro.

Suegra

Qué diferencia hay entre un terrorista y una suegra?
Que con el terrorista se puede negociar.

Uno de ovejas

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

Qué es mejor?

Qué es mejor una pila o una suegra?
Una pila,porque por lo menos tiene un lado positivo.

Niño curioso

-Papá,papá.Por qué os casasteis tú y mamá?
-Por tu culpa niño,por tu culpa.

Pareja de ancianos

Una pareja de ancianos se pelean y él le dice a ella:
-Cuando te mueras,voy a poner en la lápida "Aquí yace mi mujer,tan fria como siempre"
Y le responde la anciana:
-Pues yo voy a poner "Aquí yace mi marido,al fin rígido"

Los niños Tonto,Nadie y Ninguno

Habí­a una vez tres niños llamados: Tonto, Nadie y Ninguno.
Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.
- ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!
Y el Policía le dice:
- Niño ¿eres Tonto?
- Sí­ Policí­a, mucho gusto.

En el ayuntamiento

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
-Perdone por la tarde no trabajan?
-No¡ por la tarde no vienen,cuando no trabajan es por la mañana.

El hijo al padre

-Papá papá,la sordura es hereditaria?
-El qué hijo?
-El qué padre?

Los buzos

Por qué los buzos se tiran al mar de espaldas?
Porque si no caerían dentro del barco.

El ex legionario

Estaba un ex legionario en un bar con un tatuaje en el pecho de hace 20 años y le pregunta el camarero:
-El tatu ese con el agua se borra?
-Pues no sé.

Entierro de la mujer de un amigo

Va un amigo al entierro de la mujer de este y cuando estaban enterrando a la mujer,mira hacia el amigo y al viudo se le estaba cayendo la baba y le dice:
-Compadre la baba.
Y le contesta:
_Y también planchaba.

Matrimonio en la cama

Hay un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer:
-Cariño,te molesta el aire?
-No,te puedes tirar otro si quieres.

El moroso

Se encuentra un amigo con otro que le debia dinero y le dice:
-Oye Paco,se te ha olvidado que me debes 50 euros?
-No,pero ya se me olvidará.

Un señor en el doctor

Un señor en el médico y le dice el doctor:
-Tiene usted la enfermedad de Turner.
-Y es grave doctor?
-No lo sabemos todavia señor Turner.

Mamá,mamá

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman marciano.
-Que no hijo,anda cierra los cuatro ojitos y a dormir.

Mujer fea

Una mujer en el psicólogo:
-Doctor,que tengo complejo de fea.
-De complejo nada.

Dos pueblerinos

Dos pueblerinos en el campo y le dice uno al otro:
-Arranca el tractor.
Y el otro le pregunta:
-Y dónde lo has plantao?

Apagón de luz

Dos amigos y le dice uno al otro:
-Te enteraste ayer del apagon que hubo?Estuve 3 horas en el ascensor.
-Pues eso no es nada,yo estuve 5 horas en una escalera mecánica.

Mujer infiel

Llega una mujer a su casa y le dice a su marido:
-Manolo,no sabes lo que me ha pasado.
-El qué cariño.
-Me he subido al ascensor con un hombre,me ha puesto un cuchillo en el cuello y me ha dicho que hacía el amor con él o me mataba.
-Y qué has hecho?
-Pues no te lo estoy contando?

Cocodrilo a su padre

Le dice un cocodrilo pequeño a su padre:
-Cuando sea grande voy a tener mucho dinero.
-Y qué vas a ser?
-Cartera.

Dos borrachos

Estaban dos borrachos en un bar a última hora de la noche y le dice un borracho a otro con la paranoia:
-Anda que no era feo Albert Einstein.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que su hermano Frank.

Las nuevas normas del tabaco

Había una señora en la parada del autobús y un chico al lado suyo fumando,la señora no paraba de toser y de mirar al chico que estaba fumando,y venga toser y venga mirar al chico con desprecio,y ya se cansa el chico y le dice a la señora:
-Señora,si no quiere humo vayasé a un bar.