A los Reyes Magos

Le pregunta una prostituta a otra:

-¿Y tú,qué le vas a pedir a los Reyes Magos?

-Pues 60 euros,lo que a todos.

El terremoto

Después de un terremoto,se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

-¿Y tu casa,sufrió mucho?

-Que va,se cayó enseguida.

Chicos huérfanos

Ring,ring:

-Hola.¿Es la casa de los chicos huérfanos?

-Sí.

-Está tu papá o tu mamá por ahí?

Los deditos del niño

-Mamá,mamá,cuando me crezcan los deditos.¿Los puedo volver a meter en el ventilador?

El conductor amable

Un policía para a un conductor:

-¿Me da su permiso para conducir?

-Claro que sí señor agente,conduzca.

La casa del terror

Era una mujer tan fea,que un dia fué a la casa del terror y le dieron una solicitud de empleo.

El burro asesino

En un pueblo le dice un vecino a otro:

-¿Murió alguien?

-Sí,mi burro mató a mi suegra de una patada.

-¿Y toda esta gente conocía a tu suegra?

-Que va,vienen a comprarme el burro.

El sujetador

-Mamá,mamá,ya tengo 13 años.¿Por qué no me compras un sujetador?

-No.

Anda,mamá,que ya tengo 13 años,comprameló.

-Ya te dije que no,cristobal.

La cara

Le dice un tipo a otro:

-Perdone,pero me parece que he visto esa cara en otro lado.

-Imposible,la tengo siempre en el mismo sitio desde que nací.

La abuela mecánica

-Mamá,mamá.¿La abuela es mecánica?

-No hijo.¿Por qué?

-Porque viniendo del cole la he visto debajo de un autobús.

El boomerang

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?

-Palo!

El pueblerino y el desodorante

Entra un pueblerino en una droguería y le dice al dueño:
-¿Me da un desodorante?
-¿De bolita?
-No,de sobaco.

El vino más amargo

¿Sabes cuál es el vino más amargo?

-El vino mi suegra.

En el restaurante

Llega un señor a un restaurante y le dice el camarero:

-Señor,¿Vino de la casa?

-No,del trabajo.

La abuelita

-Mamá,mamá.¿Puedo mecer a mi abuelita?

-Espera hijo,que primero hay que ver quien la ahorcó.

Dos amigos catalanes

Se encuentran dos amigos catalanes y le dice uno a otro:

-Hombre,y tu anillo de matrimonio?

-Es que esta semana lo lleva mi esposa.

El avión

Por dónde sales si un avión explota?

Respuesta:

Por la tele.

El huevo pasado por agua

En un restaurante:
-Camarero,este huevo pasado por agua no está en condiciones.
-Como que no?Claro que sí hombre,comaseló.
A los 5 minutos le dice el señor:
-El pico y las patas también me las como?

¿Como se llama?

Se sube el telón y se ve a un perro haciendo tras tras por atrás a un hombre.

¿Como se llama la película?

Siento un dálmata.

El borracho en la puerta de su casa

Un borracho que llega a su casa,y no puede abrir la puerta.Después de tanto ruido su mujer se asoma al la ventana y le dice:

-Paco!!¿Te tiro la llave?

-Y dice Paco:

-No si la llave la tengo,tiramé la cerradura que es lo que no encuentro.

En la piscina

-Oiga,por favor!Haga el favor de no mearse en la piscina.

-Pero si todo el mundo lo hace.

-Sí,pero no desde el trampolín.

Buscando trabajo

Un hombre en una entrevista de trabajo:

-Empezará ganando 1.000 euros y más adelante cobrará 1.500.

-Pues ya vendré más adelante.

Entre uno y otro

Dos amigos:

-Oye,¿Tú fumas entre polvo y polvo?

-Ya lo creo,trece o catorce cartones.

Mensajes de móvil entre novios

SMS de la novia al novio:

Si estas riendo,mándame tu risa;Si estas soñando,mándame tus sueños;Si estás llorando,mándame tus lágrimas.

SMS del novio:

Estoy cagando...¿Te mando algo?

Abuelo pastillero

- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.
- ¿Y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.

En busca del abuelo

-Mamá,mamá,ya no quiero conocer al abuelo.
-Callaté y sigue cavando.

El niño al padre

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

El hombre perro

Un hombre en el psicólogo:
-Y desde cuándo tiene usted complejo de perro?
-Desde cachorro.

Suegra

Qué diferencia hay entre un terrorista y una suegra?
Que con el terrorista se puede negociar.

Uno de ovejas

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

Qué es mejor?

Qué es mejor una pila o una suegra?
Una pila,porque por lo menos tiene un lado positivo.

Niño curioso

-Papá,papá.Por qué os casasteis tú y mamá?
-Por tu culpa niño,por tu culpa.

Pareja de ancianos

Una pareja de ancianos se pelean y él le dice a ella:
-Cuando te mueras,voy a poner en la lápida "Aquí yace mi mujer,tan fria como siempre"
Y le responde la anciana:
-Pues yo voy a poner "Aquí yace mi marido,al fin rígido"

Los niños Tonto,Nadie y Ninguno

Habí­a una vez tres niños llamados: Tonto, Nadie y Ninguno.
Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.
- ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!
Y el Policía le dice:
- Niño ¿eres Tonto?
- Sí­ Policí­a, mucho gusto.

En el ayuntamiento

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
-Perdone por la tarde no trabajan?
-No¡ por la tarde no vienen,cuando no trabajan es por la mañana.

El hijo al padre

-Papá papá,la sordura es hereditaria?
-El qué hijo?
-El qué padre?

Los buzos

Por qué los buzos se tiran al mar de espaldas?
Porque si no caerían dentro del barco.

El ex legionario

Estaba un ex legionario en un bar con un tatuaje en el pecho de hace 20 años y le pregunta el camarero:
-El tatu ese con el agua se borra?
-Pues no sé.

Entierro de la mujer de un amigo

Va un amigo al entierro de la mujer de este y cuando estaban enterrando a la mujer,mira hacia el amigo y al viudo se le estaba cayendo la baba y le dice:
-Compadre la baba.
Y le contesta:
_Y también planchaba.

Matrimonio en la cama

Hay un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer:
-Cariño,te molesta el aire?
-No,te puedes tirar otro si quieres.

El moroso

Se encuentra un amigo con otro que le debia dinero y le dice:
-Oye Paco,se te ha olvidado que me debes 50 euros?
-No,pero ya se me olvidará.

Un señor en el doctor

Un señor en el médico y le dice el doctor:
-Tiene usted la enfermedad de Turner.
-Y es grave doctor?
-No lo sabemos todavia señor Turner.

Mamá,mamá

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman marciano.
-Que no hijo,anda cierra los cuatro ojitos y a dormir.

Mujer fea

Una mujer en el psicólogo:
-Doctor,que tengo complejo de fea.
-De complejo nada.

Dos pueblerinos

Dos pueblerinos en el campo y le dice uno al otro:
-Arranca el tractor.
Y el otro le pregunta:
-Y dónde lo has plantao?

Apagón de luz

Dos amigos y le dice uno al otro:
-Te enteraste ayer del apagon que hubo?Estuve 3 horas en el ascensor.
-Pues eso no es nada,yo estuve 5 horas en una escalera mecánica.

Mujer infiel

Llega una mujer a su casa y le dice a su marido:
-Manolo,no sabes lo que me ha pasado.
-El qué cariño.
-Me he subido al ascensor con un hombre,me ha puesto un cuchillo en el cuello y me ha dicho que hacía el amor con él o me mataba.
-Y qué has hecho?
-Pues no te lo estoy contando?

Cocodrilo a su padre

Le dice un cocodrilo pequeño a su padre:
-Cuando sea grande voy a tener mucho dinero.
-Y qué vas a ser?
-Cartera.

Dos borrachos

Estaban dos borrachos en un bar a última hora de la noche y le dice un borracho a otro con la paranoia:
-Anda que no era feo Albert Einstein.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que su hermano Frank.

Las nuevas normas del tabaco

Había una señora en la parada del autobús y un chico al lado suyo fumando,la señora no paraba de toser y de mirar al chico que estaba fumando,y venga toser y venga mirar al chico con desprecio,y ya se cansa el chico y le dice a la señora:
-Señora,si no quiere humo vayasé a un bar.