¿Pregunta?

-Cariño,¿me engañas con otra?
-Vale.

Plumas y jinete

Un amigo le dice a otro:
-Mi mujer me engaña con un pollo,porque he encontrado plumas en la almohada.
-Pues la mía me engaña con un caballo porque me he encontrado un jinete debajo de la cama.

La mujer del amigo guiñando

Un amigo le dice a otro:
-Oye,que tu mujer me ha guiñado el ojo tres veces.
-Ah,no,pero eso es porque tiene un tic.
-Pues yo me la he tirado...

Un marido celoso y la batidora

Un marido celoso llama a su esposa:
-¿Dónde estás mi amor?
-En casa.
-A ver enciende la batidora.
-Rrrrrrrrrr.
-Vale cariño.adiós.
Otro día vuelve a llamar:
-¿Dónde estás mi amor?
-En casa.
-A ver enciende la batidora.
-Rrrrrrrrrr.
-Vale cariño.adiós.
Otro día llega a casa sin avisar:
-Hola hijo.¿Y mamá?
-No se,pero se llevó la batidora.

¡Un trío?

Un amigo a otro:
-¿Manolo a ti te gustan los tríos?
-Pues claro que sí.
-Pues corre para tu casa que sólo faltas tú.

Hablando de matrimonio

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay,después de 2 años de noviazgo,ahora mi novio me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te ha dicho?
-Que tiene esposa y dos hijos.

La diferencia entre tú y usted

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a comer, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
- Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso.
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:
-Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a comer, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

El chiste en el hospital

Una vez se encuentra un doctor con su jefe inmediato y le dice:
-¿Qué le parece doctor que anoche cuando llegué a casa me encontré a mi mujer metida en la cama con otro?
-No puede ser.-Respondió el jefe.
-No doctor no piense mal,me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
Sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de mantenimiento y le hace el mismo chiste.
-¿Qué le parece Don Ernesto que añoche llegué a casa y encontré a mi señora con otro?
Y le contesta Don Ernesto.
-Ay Doctor como lo siento,yo ya lo sabía lo mismo que todos aquí en la empresa,pero nos daba pena que usted se enterara que su señora le pone cuernos.

El problema en la oficina

Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema, puesto que la oficina es "nuestro" trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
- Bueno…… muy bien!Entonces,...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

El marido con peluquín

Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado.
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
- Pasa, pasa…. que el calvo vuelve mañana.

La adivina de la feria

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
-Puedo ver que es padre de dos - Dice la vidente, mirando su bola de cristal.
-¡Ajá! Eso es lo que usted cree-Dice el padre con desdén-Soy padre de tres.
-¡Ajá! - Dice la adivina - Eso es lo que usted cree.

El corte de pelo que nunca llega

Un hombre mete su cabeza en una barberia y pregunta:
-Manolo. ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas cortar el pelo?
El barbero mira a su alrededor y viendo la barbería llena le dice:
-Como dos horas.
El hombre se va y regresa unos días después a la barberia y,desde la puerta,le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que puedas hacerme un corte de pelo?
El barbero mira alrededor de la peluquería y dice:
–Tal y como tengo hoy de gente,como unas tres horas.
El hombre se va.Una semana después el mismo hombre vuelve a la barberia y desde la puerta le pregunta al barbero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El barbero mira alrededor de la barbería y dice:
-Como dos horas y media.
El hombre,una vez más, se va.El barbero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Juanito,ven acá.Mira,me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene,pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después no regresa,regresa tiempo después y pregunta lo mismo.Cuando veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.
Un rato después,Juanito regresa a la barberia,riéndose a carcajadas.
El barbero le pregunta:
–Juanito.¿Por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
-Coño Manolo,a tu casa!!!

Las amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante,cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene –Dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la aparición de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos,deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando,cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye,me dejaste esperando ayer.
- Sí,se me presentó un problema,pero pasaré por tu casa hoy.
- Okey,nos vemos luego –Dice la chica,dándole un beso en la mejilla y retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa,quien le preguntó enseguida a su marido:
- Y ésa fulana.¿Quién es?
- Esa es mi amante –Le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo,y comenzó a decirle improperios al marido,pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema,yo te doy el divorcio.Pero recuerda que la casa,el auto y el negocio están a mi nombre.También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito,tu spa,el terapeuta,las compras en NuevaYork,la casa de playa,tu BMW,el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla y le dice al esposo:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan.¿Verdad?

El marido sorprendido

El marido que se ve sorprendido por su mujer con otra en la cama.
- Desgraciado!Me has engañado
- Igual que tú a mi, le dice él.
- ¿Yooo?
- Pues claro,que me dijiste que llegabas a las diez y son las ocho.

Confusión con el matrimonio

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y… ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible… ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Muerto de risa y de frio

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tú de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
Sí,es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El marido en la cárcel

-Qué pena que te han metido 2 años en la cárcel. -Ya lo sé cariño. -El juez me ha dicho que cada vez que hiciera el amor con él te quitaría un día. -¿Y tú que le has dicho? -Cállate y vámonos.

Virgen hasta el matrimonio,o no.

Dos amigos y dice uno:
-Los tiempos ya no son como antes,yo no hice el amor con mi mujer antes de casarme.¿Y tú?
-Yo sí,pero no sabía que se iba a casar contigo.

¿Con cuántas?

Una mujer le pregunta a su marido:

-¿Con cuántas mujeres has dormido?

-Contigo nada más!Con las demás no me da sueño.

El décimo de lotería

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

.- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
.- Cuatro veces.

Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
.- 2 hijos.

OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
.- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.

O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!