Viaje a Túnez

-Antonio me ha tocado un viaje a Túnez.
-¿Y qué vas a hacer con tanto pescado?

La lavadora de Lady Gaga

Estaban dos amigas rubias hablando y le dice una a la otra:
-Me han regalado una lavadora, y creo que es la de Lady Gaga.
 -Que me dices!¿Y cómo lo sabes?
-Pues porque en la caja pone LG!

¿Pregunta?

-Cariño,¿me engañas con otra?
-Vale.

Ladrones rumanos

-Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
-¿Y los detuvo?
-Sí si,los de tubo y los de chupito.

Más gorda

Le dice un marido a su mujer:

-Cariño te veo mejor.

-Pues estoy más gorda.

-Por eso,te veo mejor.

Reunión del jefe

-Jefe,el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

Un condón en agua

El cura del pueblo va a visitar a una pianista que cumplía 90 años.Cuando llega a su casa ve que sobre el órgano tenía un jarrón con agua y dentro un condón. El cura asustado le dice: 
-¿Qué es eso del jarrón?: 
-Pues lo encontré hace un par de años tirado en la calle y ponía: "Póngalo sobre el órgano,manténgalo húmedo y evitará enfermedades".¡Y desde entonces ni un catarro!

Liado con una sevillana

-Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
-¿Tablao flamenco?
-No,no.Hablaba español.Raro,pero español.

El hijo y las drogas

-¿Hijo tú te drogas?
-No mamá,yo paso.
-Qué bien,qué buen hijo que tengo.
-No mamá,no lo has entendido...

Dolor de espalda

Estaba una pareja caminando y en esto el marido se agacha y se queda sin poder levantarse:
-Hay que dolor,que dolor!
-¿Que te pasa cariño?
-Me duele mucho la espalda,no me puedo levantar!
Y le dice la mujer:
-Eso va a ser la ciática
-¿Cómo?¿Quien te dijo a ti lo de la asiática?

Mourinho y el canal plus

Este es mourinho que llama a canal Plus y dice:
-Hola buenas, soy Mourinho, tengo un problema.
-Hola, dígame, estamos para servirle.
-Pues resulta que cuando contraté el paquete me dijeron que me regalaban la champions y la liga!!

Sin miedo a nada

Un niño le dice a otro:
-¿Y tu le tienes miedo al Diablo?
-Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie,ni siquiera a malamén.
-¿Y quien es ese?
-Ni idea,pero debe ser muy malo,porque mi madre cuando reza acaba diciendo:-Y libranos del malamén.

El puzzle

Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían,y le dice uno al otro:
-¡Cuánto tiempo!Dónde te has metido?
-Pues he estado en casa haciendo un puzzle!
-¿Un puzzle?.Pues te ha llevado mucho tiempo.
-No te creas,que en la caja ponía de 2 a 3 años.

Pruebas de fertilidad

Una pareja que no podían tener hijos,van a hacerse las pruebas de fertilidad y cuando ven los resultados,el del hombre tiene las letras S.S.P.M y la mujer sólo ponía N.
El hombre le dice a la mujer:
-Ves,tú eres la del problema porque mi resultado dice:Sano Sanote Puro Machote,y el tuyo dice NO.
Una enfermera que había al lado lo escucha y le dice:
-No es así señor,el de su mujer dice Normal y el suyo dice Sólo Sirve Para Mear.

Caliente la empanada

Había un hombre vendiendo empanadas y decía:
-Caliente la empanada,caliente la empanada.
Una mujer le compra una y al tocarla dice:
-Señor,esta empanada esta fria.
-Si,por eso le digo que la caliente.

Sal de frutas

Un tipo en el médico:
-Doctor,me he acostado con todas las prostitutas del pueblo y sigo con ardor de estómago.
-Sal de frutas,le dije sal de frutas,no sal de putas.

Las cenizas de mi padre

En medio de una conversación le dice un amigo al otro:
-Te lo juro por las cenizas de mi padre.
-Pero si tu padre no está muerto.
-Pero fuma mucho.

El aparato reproductor

Le dice un chico a una chica:
-¿Quieres ver mi aparato reproductor?
-No,sinvergüenza.
-Vaya hombre,nadie quiere ver mi MP4.

El ojo de cristal y la prótesis de fibra de carbono

Se encuentran dos antiguos vecinos y al saludarse efusivamente le pregunta uno al otro:
-Oye.¿Y qué tal tu padre con el accidente ese que se clavó un punzón en el ojo?-
A lo que el otro contesta:
-Pues muy bien,le han puesto un ojo sintético de cristal y ahora ve mi padre de fábula, fenomenal, mejor que con el que tenía antes,oye.
A continuación,este mismo pregunta a su exvecino:
- Y dime.¿Qué tal tu padre con lo del accidente ese que le pilló una pierna un tren?
-¡Fenomenal,colega!Le han puesto una prótesis de fibra de carbono maravillosa,mi padre ahora corre más que Carl Lewis.
Muy extrañado por la respuesta,el otro dice:
-Hombre, eso habría que verlo.
-Sí,claro.Con el ojo de tu padre.

La máquina que transforma burros en chorizos

Un padre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo después de pensar un rato le pregunta:
-Padre.¿Y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
-¡NO! nooo... nooo..., metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos.
-¡Ahhh...!Entonces, meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro.
Desilusionado, el padre le responde.
-No, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.