Borrachera mortal

-Creo que anoche me pasé un poco con los cubatas colega.
-Por favor,llámeme San Pedro.

El diablo que lo hace todo

Se mueren un francés ,un italiano y un español y van al infierno,el diablo le dice al francés:
-Dime una cosa que no pueda hacer yo.
El francés le dice:
-Que todo lo conviertas en oro.
El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice:
-Que todo se convierta en plata.
El diablo lo convierte todo en plata.Entonces el español se tira un pedo y le dice al diablo:
-Cogeló y lo pintas de verde.

Un gay en el cielo

Esto es un gay que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña al fuego.

Película nueva

Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejecito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
-¿Sabes cómo llaman a ese señor?
-¿Cómo?
-Película nueva.
-¿Por qué?
-Próximamente en esta sala.

El borracho en el velatorio

Un borracho va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, se acerca al féretro la mujer y dice:
-A todos nos tocará.
Y el borracho le contesta:
-¿Que lo van a repartir?

La mujer conejo

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
-"Finalmente se juntaron".
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: ¿Usted se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió:
-Me refiero a sus piernas, hijo. Me refiero a sus piernas.

La final de la Eurocopa

Un hombre tenía una platea preferencial para la final de la Eurocopa 2012. Cuando se sienta,nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
-No,está desocupado.
Le contesta.
Asombrado el otro dice:
-Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta un asiento como éste para la final del mundial,el evento mas grande del mundo,y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno,en realidad el asiento es mío.Lo compré hace dos años.Se supone que mi esposa me iba a acompañar,pero falleció.Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos,en 1980.
Anonadado,el otro dice:
-Oh… Me dá pena oír eso,es terrible.Pero…¿no encontró a nadie para que lo acompañe…?Un amigo,un pariente,o un vecino,para que usara el asiento…?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No…la verdad que no.Todos decidieron quedarse en el velatorio.

El velatorio de la suegra

Estaba un hombre trabajando cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
-No jefe, primero el trabajo,después la diversión.

Muerto de risa y de frio

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tú de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?
Sí,es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El forense bruto

Había un forense, algo torpe,en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le pregunta:

- ¿Cuál es la causa de la muerte?
- Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
- Por eso,natural que muera.

Pastillas para el culo

Un gay muere y va al cielo,al llegar lo recibe San Pedro y le dice:
-Tomesé esta pastillita.
El gay sin replicar se la toma y pasa 3 dias cagando.San Pedro lo llama y le dice:
-Ahora tomesé esta pastillita verde.
El gay sin preguntar se la toma y pasa 7 dias cagando y San Pedro de nuevo viene y le dice:
-Ahora tomesé esta azul.
El gay tambaleándose se la toma y pasa 15 dias cagando.Ya no le quedaba mierda,llega San Pedro y lo mira ya con los ojos hundios de tanto cagar y le pregunta:
-¿Hijo ya entendiste para qué sirve el culo?

Se murió la suegra de mi amigo

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi mejor amigo.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

Ha muerto el jefe

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

El padre fallecido y los cien mil euros

Estaba una familia acaudalada reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en su ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 75.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
... El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA…
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… ¡y que él gaste cuánto quiera!....jeje

Los latigazos del diablo

Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
.- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que quiera en la espalda. ! A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano:

Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
.- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
.- ! Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
.- ! Solo necesito meditación!
.- Bueno, como desees.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

.- Si… dice el hindú.
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
.- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
.- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
.- ! Lo que quieras!
.- Y el español coge al hindú y se lo pone en la espalda.