O te portas bien o...

Un padre a su hijo:

-Hijo,portate bien o te voy a hacer lo que a tu hermano mayor.

-¿Qué hermano?

-Exacto...

¿Por qué existen las suegras?

-¿Por qué existen las suegras?

-Porque el demonio no puede estar en todos lados.

He dejado las drogas

-Cariño,tengo dos noticias,una buena y otra mala.

-Dime mi vida.

-La buena,que he dejado las drogas,y la mala que no sé dónde.

Me llaman loco

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman loco.

-¿Quién hijo?

-Las ardillas.

Dos locos y el color de los pedos

Dos locos en un manicomio, uno con los pantalones bajados y el otro sosteniendo una vela detrás del culo del primero

En esto que se acerca el director del centro y les pregunta:
.- ¿Se puede saber qué estais haciendo?

A lo que responde el loco de la vela:
.- Es que estamos intentando averiguar de qué color son los pedos

¿Ah, sí? –pregunta el director– ¿Y de qué color son?

Y el loco responde:
.- No lo sabemos, porque cada vez que este se tira uno, apaga la vela.

El perrito y el hermanito

-Papá papá.¿Qué hace ese perro encima de esa perra?
-Nada hijo un perrito.
Al tiempo el niño pilla a papá encima de mamá.
-Papá papá.¿Qué haces con mama?
-Un hermanito.
-Pues mejor dale la vuelta que yo quiero un perrito.

Durmiendo o no

Un esposo a su mujer:

-Cariño,anoche mientras dormias me insultabas.

-¿Y qién te ha dicho que estaba durmiendo?

La raja de la profesora

A la profesora se le cae la tiza y se agacha a cogerla pero como llevaba falda corta se le vio un poco.

La profesora pregunta: ¿Que habeis visto?
.-Yo nada profesora.
Muy bien Sara.

¿Y los demás?
.- Yo un poco de entrepierna.
¡Expulsado 2 meses!

.- Yo le he visto un poco más arriba.
¡Expulsado 5 meses!

¿Y tú Jaimito?
.- Adiós chicos, hasta el año que viene.

El paraiso

-Papá.papá.¿Qué tiene mamá entre las piernas?

-El paraiso.

-¿Y tú?

-La llave del paraiso.

-Pues cambia el bombín que el vecino tiene una copia.

Los bomberos en Francia

¿Cómo llaman a los bomberos en Francia?

-Pues por teléfono.

El escorpión

Un tipo sale del trabajo y llega su casa.
Al llegar ve a su mujer muy alarmada corriendo hacia él, que le dice:

-¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá le picó un escorpión!

Y el esposo pregunta:
.- ¿Cómo que un escorpión? ¡Si en la caja que compré habían cinco!

Regar lloviendo

Uno de Lepe a otro:
-¿A dónde vas?
-A regar el jardín.
-Pero si está lloviendo!
-No importa,llevo paraguas...

El pozo de los deseos

Había una pareja paseando por el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos,el esposo tira una moneda y pide un deseo.Le toca a la mujer,se tropieza y cae dentro del pozo y dice el marido:

-Pues sí que funciona!

Las zapatillas deportivas

Un padre a su hijo:

-¿Hijo,por qué hablas con tus zapatillas deportivas?

-Porque en la caja pone converse.

El niño ciego

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman ciego.

-Guau guau...

¿Y el guante?

En navidad,un dia de mucho frio,le dice una hija a su madre:

-Mamá,mamá,me sobra un guante.

-No hija,te falta una mano.

El tipo más gay

Había un tipo tan gay,tan gay,que cada 28 dias le daba diarrea.

Una silla a otra

¿Que le dice una silla rica a una silla pobre?

-Pobresilla

El marido llorón

Una pareja de viejitos y le pregunta la viejita a su esposo:
- Mi amor, cuando yo me muera, ¿tú vas a llorar?
- Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier tontería.

Jugar con el abuelo

-Mamá,mamá.¿Puedo jugar con el abuelo?

-Vale,pero luego coloca los huesos en su sitio.

El peo futbolista

Hay cuatro amigos en un bar y dice uno:

-Me voy a tirar un peo.

Se van los tres amigos corriendo a la otra esquina de la barra y dice éste:

-He dicho que me voy a tirar un peo,no un corner.

Mamá,mamá,me llaman huérfano

-Mamá,mamá,en el colegio me llaman huérfano.

-Niño,ve saliendo ya del cementerio que tenemos que cerrar!

¿Con cuántas?

Una mujer le pregunta a su marido:

-¿Con cuántas mujeres has dormido?

-Contigo nada más!Con las demás no me da sueño.

El novio pide la mano

El novio a su futuro suegro.
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
-Sí señor, yo trabajo y sí puedo…
-¿Está seguro?Mire que somos nueve...

Puerta en inglés

En una entrevista de trabajo:
-¿Usted sabe inglés?
-Sí,porsupuesto.
-A ver.¿Cómo se dice puerta?
-Door.
-¿Y el que las vende?
-Vendedoor.

El décimo de lotería

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

.- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
.- Cuatro veces.

Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
.- 2 hijos.

OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
.- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.

O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Las novelas

¿Por qué en África no dan novelas?

-Porque las dan después de comer.

Las mujeres africanas

¿Para qué se embarazan las mujeres africanas?

Pues para sentirse el estómago lleno.